Cabeza de balón!

Que no decaiga el blog!! Acá hago mi contribución jajaajaj, esto puede verse de 3 maneras:

1. Ponerle onda a la clase de Algebra.

2. Tener completa conciencia de que se está hasta las manos y que no hay chance alguna de aprobar el parcial y por ende dedicar la clase a hacer monigotes.

3. Estar seriamente mal de la cabeza.

Voten amiguitos(?)

PD: mañana es el cumple de Dia, se lo recuerdo a todos aquellos que quizas lo olviden, quizas yo misma lo olvide, espero que no porque me surte ajajajaj nada masssss feliz casi cumple Dia :D

Mili

Feliz cumple a mi!!

jajaja...tenía que decirlo.....feliz cumple alan!! jajajjaja



Ahh...ahora sí el propósito original del post:
Mañana, Sábado 20 de Junio, toca una alta alta banda en "La fuente" en Hurlingham, queda a un par de cuadras de la estación Ruben Darío, la banda es Instinto Aborígen, y tocan un re zarpado punk rock. Altamente recomendada, las entradas estarán 15$ mas NA (ni astilla).
Vayan!...

Un abrazo, Alan!

Sueño de Mili (?)

Eheeee bueno amigos, ya se que me estoy desviando de mi columna musical, pero ayer, mas precisamente ayer a horas inciertas de la noche, me paso algo que me dejo dudando de mi ya inestable salud mental, y bueno, queria compartirlo con todos, asi no se sienten tan hasta las manos(¿) jajaj
Todo comenzo cuando estaba placidamente recostada mirando Dr House. Para los que no la conocen, salgan del raviol en el que viven(¿) ajaj na, se trata de un medico arrogante, que sabe todo y pocas veces se equivoca, y vive desafiando a sus “aprendices” medicos para que descubran el diagnostico de las enfermedades mas bizarras que existen. Nunca vas a ver un tipo con varicela o gastroenteritis, eso dejenselo a los de ER (¿). Hecha esta introducción sigo remontadome a lo que me sucedió. Yo miraba Dr House hasta que llego un determinado momento en el que me quede dormida con la tele prendida, algo que suele pasarme muy seguido ¬¬. Ahora viene lo raro, tuve el sueño mas traumatico de mi vida, salvo excepciones como la vez que soñe que me comia una Orca ( estaba obsesionada con Liberen a Willy) y los sueños en los que tus familiares estan muertos :C.
La verdad no me acuerdo el principio del sueño, solo recuerdo a partir de un momento determinado en el cual yo estaba junto a Michael Fox (¿?????????????) (el de Volver al Futuro!!! OSEA WTF?!!!) afuera de alguna sede de la UBA (¿???????????!!!) y eramos como reporteros (periodistas, no se porque dije reporteros, bue en fin) que esperabamos que nos dieran noticias para ver cuantos alumnos tenian gripe porcina (jajaj toda la paranoia) Bueno entonces entrabamos a lo Cqc, porque nadie nos queria dar esa preciada información(¿) y entrevistabamos a un profesor de alguna materia de Medicina. La conversación era algo asi:
M. Fox: profesor, somos de Pirulito Noticias, queremos saber cuantos alumnos faltaron por la gripe porcina
Profesor: váyanse
Yo: medico arrepentido!!! (que bardeasss chabonaaaaaaaaaaaaaaa???? ¡!!)
Profesor: por algo no soy medico........ (musiquita de suspenso)

Y en ese momento, en mi sueño se produce una especie de FLASHBACK (mis sueños tienen hasta flashbacks, la puta madre me tengo que hacer tratar) del profesor, y se pone todo mi sueño de color anaranjado, y veo como un hombre acostado en una camilla, al cual le salian como tentáculos de pulpo de todos sus orificios :C de la boca, de las orejas, de la nariz, y como que habia una pantalla al lado del tipo que mostraba su interior digamos, y se veia como un pulpo que crecia dentro suyo..
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Y ahí me desperte.
Mi conclusión es que a)no voy a mirar mas Dr House , b) ya llamo al Moyano y me interno

chau a todos nos vemos mañanaaaaaaaa
Milii

17/06/09: McDollars.

Je! Alto título, alto tema. Para los que no escuchan esa música (hacen mal), es un gran tema de Ska-P al que me refiero, McDollars. Bueno, el post de hoy se puede considerar una crónica de la facu, porque la idea surgió hablando con Coco (gran amigo) en el recreo.
Bue, el tema al que me refiero es a los Mc Donalds.
Hay mucho que decir de estos lugares, tienen características propias que todos podemos identificar, ya sea las personas que trabajan allí, gente que tengo la fuerte sospecha que sacan de centros de recuperación de adictos (ya instalamos un móvil en Open Door, para comprobar la teoría), que por lo general están excesivamente quemados, que tardan años en reaccionar y tocar 3 teclitas para ordenar un pedido.
También podemos ver que a pesar que tengan este pésimo servicio y sus precios sean exageradamente elevados, siempre estan llenos. Algo que no entiendo, yo bancó a Burger a muerte. Para mí que mientras dormimos nos lavan el cerebro para comer ahí, es la explicación más razonable a la que llegué.
Ah, también otra cosa que estuve mirando es que a pesar que esten siempre siempre llenos, largan promociones sin sentido, promociones re re barriletes. Un ejemplo, es la última, que dice que si en 30 segundos no te dan tu pedido (en automac) te regalan una big mac.
También otra cosa que observé, y apuesto a que ustedes no, es, no se si acuerdan, pero antes todos sus productos empezaban ó tenían "Mc", ejemplos: "Mc Nifica", "Big mac" (mac, Mc, es lo mismo), pero eso cambió. Ahora estan las pechugas crispy, los cuartos de libra con queso. ¿Donde quedó el Mc?. Que nombre barrilete ese, cuarto de libra con queso, 1º Acá no se pesa en libras, 2º Pongo los huevos a que no pesa un cuarto de libra (113 gramos apróx).

Bueno, hay muchísimas mas cosas que decir, pero la verdad no tengo mas ganas de escribir. Podría mencionar a los "desayunos" que según me han indicado fuentes que están trabajando de encubiertos ad honorem para esta gran corporación, no son ni más ni menos que las tapas de pan de las hamburguesas! Así es, una primicia de este blog, Mc Donalds recicla sus panes!
Bueno, acá cortó porque me aburrí, adios.

Un abrazo, Alan!

PD: Siempre firmó igual, tiene toda la onda.
PD2: El dibujo no lo subó porque no me anda la escaner, y me da paja re instalar el software.

Buses y sus viajeros.

Haciendo referencia a lo del BUS.. y defendiendo un toqe a las pobres viejitas (solo por ser del mismo sexo). Sí, te miran con cara de orto para qe le des al asiento, pero.. vos no estendés lo sufrida qe debe de ser su vida, seguramente tengan hijos, nietos, marido(s) y se tengan qe ocupar de todos ellos. Siempre las mujeres se andan haciendo cargo de los problemas ajenos, mucho mas si son familiares, les encanta hacerse drama por todo, y por sobre todas las cosas les encanta qejarse (actividad favorita). Entonces, si tienen una vida tan de mierda, obvio qe si se suben a un BUS van a qerer el asiento, es qe ustedes no las entienden, no saben lo qe se siente vivir su vida (gracias a Dios yo tampoco).

Alan: Si yo me llego a subir a un BUS y hay un loco de mierda como vos qe se pone a cantar a los gritos lo bajo de los pelos..!! Lo unico qe me falta es qe un hincha pelotas venga a molestar en mi ya molesto viaje..
Y no estoy de acuerdo cn tu odio hacia los qe viajan parados, no tiene tanto qe ver cn la existencia de la posibilidad de adqirir un asiento, muchas veces es por la ubicacion de los mismos.. o cn el trayecto qe les qede de viaje..

También se presentan, SIEMPRE personas qe no entienden qe en el fondo hay lugar, por algún motivo a la gente le gusta amontonarse y viajar incomoda.. el mismo nunca lo comprendere..
O los qe se qejan de qe nunca llegan a sentarse y se qedan parados en el lugar donde irian las sillas de ruedas.. Ahi no hay asientos y nunca los va a haber!! y cuando se desocupe alguno, otro va a llegar antes qe vos..!!! imposible qe lo entiendan..

Otros personajes muy frecuentes son los qe se AMOTINAN por un asiento, capaces de lo qe sea cn tal de conseguirlo, no importaria matar a alguien cn tal de conseguirlo.. También existen los completamente opuestos, qe ofrecen el asiento hasta artarse, pueden ir hasta el otro extremo del BUS cn tal de encontrar a alguien parado y lograr qe se siente en ese lugar vacio (suelen ser los qe se terminan qedando parados).. Yo me considero (de cierto modo) parte de esta clasificacion, siempre ofrezco el asiento a la persona de al lado.

Frecuentemente se distingue otro grupo de viajeros, los ratas..!! incapaces de pagar diez centavos mas, lo qe corresponderia abonar por el pasaje.. qe mierda les cuesta.? primero, es lo qe deberian hacer, segundo, qe nadie me venga a decir qe no tiene diez centavos mas para pagar el importe qe corresponde,, despues se andan qejando qe esto o aqello esta mal..

..y no se, deben haber miles de caracteristicas mas para clasificar a esta gente extraña, considerados ciudadanos tipo, qe viajan en BUS xqe no les qeda otra (si pudieras viajar de otra forma lo harias, a nadie le gusta viajar asi)

Dia.-

Lean todo que vale la pena(? (no hay foto)

Primero q nada quiero decirte Alan que, lamentablemente, te falto la clase mas molesta de gente que viaja en el bondi : las personas grandes (generalemte viejas) que suben al colectivo y luego abren su bolso o cartera para sacar un monedero del tamaño de una mochila maso menos, para luego sacar un monedero mas pequeño y recien ahi sacar sus monedas para pagar. Lo mas chistoso es que estas personas le dicen al chofer "1 75" y empiezan a pagar TODO pero ABSOLUTAMENTE TODO el importe en monedas de 5 centavos, no me pregunten por que. La cosa es que llega un momento q la vieja esta 3 horas metiendo monedas y la maquina dice "demasiadas monedas" o "paso el tiempo" (o algo asi), por lo tanto caen todassssss las monedas de nuevooo y la vieja empieza a meter de nuevo las monedas y vos estas atras de ella y no ves la puta hora de que termine de sacar boleto para sentarte... la concha de tu madre vieja!!!!... ensima despues busca 3 horas mas en el monedero y encuentra dos monedas de un peso .. digo .. no era mas facil poner esas monedas desde un principio ? nooo para la vieja noo .. dios DIOS. Ensima cuando terminan de pagar ya te tenes q bajar maso menos que bronca ... para colmo se quedan paradas al lado de la maquina .. ondaaa .. .vieja avanzaa!!! no ves que la gente no puede pasarr?? no te puedo atravesar!!! viejas boludas las odio !!!.

Bueno otra cosa que te queria recordar es que Coco habla en 3ra persona... y lo saben :P . Jajajaj solo queria recordarselos nomas u.u . Ahh una ultima cosa .. Alan realmente no queres conocer a yuyo porque seguramente te va a querer morder como a casi todos los amigos que vienen a mi casa por primera vez ajajajaj.


Bueno ahora si antes de seguir preferiria dar un par mas de definiciones que me faltaron la otra vez como ser:


Mandale mecha/Dale mecha : ademas de su uso para decirle a otra persona q prenda cualquier sustancia fumable se usa tambien para indicarle a otra persona q se apure en lo que esta haciendo o valla a hacer. Existe tambien el caso contrario que seria "Aguanta la mecha o banca la mecha" indicando claramente que la otra persona espere o deje de molestar en ciertos casos.

Tosco/tosko/tosky: dícese de la persona que toskea/tosquea.

Toskear/tosquear: una persona que toskea/tosquea es aquella persona que molesta o esta molestando en ese momento. En realidad se utilizaba originalmente solo para cuando una persona estaba en tu camino y te impedia el paso, pero luego su uso se amplio a cualquier tipo de molestia como ser cualquier tipo de agresion o simplemente ser un goma. Ejemplo tipico de esto seria Rodry, con todo el respeto del mundo, ya que lo banco al Rodry (Y).

Fisura: esta palabra es muy compleja y diria que tiene muchos usos, ya que ultimamente le estamos diciendo fisura a cualquiera que diga o haga alguna estupidez o simplemente a alguien que cuenta algo que hizo muy barrilete o no, dependiendo el caso(?. Su uso original era para aquellas personas que escabiaban y vomitaban , osea, eran los peores. Pero ahora su uso se extendio bastante como el uso de tosco. Un ejemplo claro de fisura somos todos los que escribimos en este blog, muy claramente.

Bien parado: creo que esta es de publico conocimiento, pero nunca falta aclarar. Se dice que una persona esta bien parada cuando se encuentra en una buena situación o en una buena posición con respecto a una cosa. Por ejemplo, Alan ahora esta re bien parado porque aprobó el parcial de analisis.


Bueno queria describir a mi familia pero veo que el post ya se me hizo muy largo y despues nadie va a querer leerlo, ya que todos son pachorras como yo asique lo dejo para la próxima... no va a faltar oportunidad. Asi que hasta la proxima viejas .. nos vemos en el prox post y a los ladris estos mañana en la facultad xD.

Nos vemos gente.. CoCo ^^

16/06/09: El autobús mágico.

Buen día!, hoy estoy feliz, finalmente me corrigieron el parcial de análisis y aprobé!, 4 me saqué. Bueno, en esta ocasión me encuentro escribiendo, para relatar algo que vengo observando hace años, pero que recién ahora se me da por escribir. ¿Porqué ahora y no antes?, realmente no sé, pero no se quejen, bastante que escribo, más de lo que hacen ustedes. Cualquiera puede leer, pero quiero verlos escribiendo, y más algo comico, no es tán fácil como parece ehh.
En fin, sobre lo que quiero hablar en esta ocasión es sobre los colectivos, no sobre estos enormes vehículos fisicamente, sino sobre los extraños personajes que se repitén en todo viaje. Descubrí que hay como papeles que la gente interpreta, va papeles no, sino más bien, es como razgos que se presentan siempre, gente que se repite por así decirlo.
Primero que nada, siempre siempre están las viejas rompebolas, que te miran con cara de orto para que les dejes el asiento. Osea, si es muy mayor yo se lo voy a ceder, pero si es una persona de entre 20 a 60 años, que la sobé, yo no me paró un carajo!. Encima no sé porque será pero generalmente (como un 95,2% de las veces) son mujeres, no sé porqué. Para mí, jaja siempre doy mi opinión de todo, si no les gusta se joden, cambien de blog, acá escribo yo y pongo mi opinión. Bueno, en MI OPINIÓN, es porqué ya de por sí las mujeres son mas histéricas y les gusta hacer bardo al pedo.
Otro personaje repetido en el bondi es otra vieja (¿casualidad?), pero está es la vieja mogólica, la retardada que se apoya en los timbres y no se da cuenta que está tocandolo, total cuando el colectivo para cada 2 segundos nos jode a todos. Y es más se queja de que paré tanto el colectivo, y dice "no darse cuenta que esta sobre el puto timbre", vieja de mierda.
Bueno, dejando a las viejas de lado, otro personaje que podés encontrar es el boludo (una para los hombres!) que está hablando por celular innecesariamente fuerte. Osea capo, no te escuchan más por gritar, es un teléfono pelotudo. Pero claro, así puede joder al resto y caretear la conversación que está teniendo con su madre (ahh pensarón que iba a decir novia!, no, esta gente es imbécil y habla con su madre, no tienen novia, y por lo general van a la UTN, cosa rara ¿no?).
Bueno, otro de estos personajes que se encuentra mucho son a los boludos/as (acá es indistinto el sexo), que se ponen exageradamente cerca tuyo (vos estás sentado en este caso), y "sin querer" te golpean con las bolsas o mochilas. Gente estúpida, metete la mochila en el orto mogólico. ¬¬
Ya llegando al final, está la gente (que yo tanto odio, a estos les tengo un odio especial, no pregunten porqué), que se queda parada. Así es, no joden, pero se quedan parados habiendo toda clase de lugares libres. Imbéciles, simplemente imbéciles. A nadie le gusta estar parado, el que diga lo contrario que se vaya a cagar, porque es mentira. Y eso lo digo yo, y en este blog es palabra santa, nadie le puede discutir a un escritor. Así que si pensás lo contrario, reservatelo para vos, porque no me interesa.
Ahora sí, está el último boludo del colectivo, esté generalmente es hombre, y se sienta contra la ventanilla o en el fondo. También tengo que aclarar que yo pertenezco a esta distinción de boludos en los bondi. Que somos, aquellos que cantamos, pero no cantar normal, cantamos fuerte. ¿Porqué?, porque sí, porque me hace feliz cantar, y yo se que jodo al resto, pero yo soy feliz. Es bastante sencilla la ecuación: "Se jode el resto, y Alan feliz ó resto indiferente y Alan triste". Ja! Alan feliz me gusta más. Ahh, también hablo en tercera persona, que molesto, ¿no?. Jaja.

Bueno ahora sí, doy por finalizado mi post, espero que les haya gustado, y si se sienten identificado en alguna, dejen de hacerlo, por lo menos cuando estoy yo. Después hagan lo que quieran, no me importa, pero cuando estoy yo, no!.

Un abrazo, Alan!

PD: Alto, alto programa el autobús mágico, yo lo veía. Ja! Por cierto, fumadísimos los escritores de ese programa, un autobús que vuelaaaa...

Cocuza

Cocuza, el Godzila Comunista. Imaginense: una comun tarde en Moscú, todos volvían de la fábrica, comiendo su ración de vodka (allá se come), escapando de la nieve y de Siberia, y de pronto, del congelado océano se escucha el rugido de una GIGANTESCA LAGARTIJA. La chabona sale del mar y arrranca a matara todos: los pibes, rompe edificios, se lo come a Stalin y aplasta a los partizanos. Destrucción total. Bueno después que se imaginaron esto, recuerden

SI NO VOTA PA; MORIRÁ EN MANOS DE

COCUZAAAAAAAA

Una linda imagen:

El anterior reptil no tiene ninguna relación con Coco de Caseros, Coco tiene Rock, pero Cocuza tiene Roll Ruso

Domingo familiero.

Bueno, hoy fue un día...cómo definirlo....familiar?, aburrido? si...creo q eso puede funcionar. En fin, hoy fue el cumpleaños de mi hermano, y vino mi familia. Por supuesto vinieron los mismos de siempre (cabe aclarar que mi familia no es muy numerosa), en la cabecera se encontraba mi padre, siempre en la cabecera. Pensé mucho en eso, en porqué los padres se sientan en la cabecera de la mesa, y llegué a la conclusión de que es un símbolo de poder, de ser el jefe de la familia. Bueno, sigó, mi madre en un costado, mis abuelos varios, mis tios, mi prima, y finalmente mi primo y su novia a mi costado, mis hermanos por ahí andaban, no presté atención a eso. Se mantenían las conversaciones habituales, los más viejos de la familia hablando de aquellos parientes muertos, eso sí que nunca lo entendí, ¿porqué los viejos siempre hablan de muertos?. En mi opinión tiene que ver con la proximidad suya, con un modo de asimilarlo, ó algo así. Mis familiares de edad media, o avanzada (mis viejos y mis tios), hablaban de enfermedades, otra costumbre en mi familia, hablar de enfermedades, desde chico que es así. Generalmente se evitan esos temas, pero en mi familia no, acá se habla de enfermos, de muertos, o de nosotros. Eso sí que es algo que odio, ¿porqué los padres hablan de sus hijos como si ellos no estuvieran presentes?, ¿porqué tienen la necesidad de echar en cara todos sus logros (de los hijos) como si fueran propios?, como si fueran mejores por algo que su hijo hizó.
Volviendo al tema, yo me encontraba entablando conversaciones con mi primo y su novia. Como jovenes que somos, salieron los temas usuales, música, grupos sociales (ustedes me entienden), y por supuesto algo que todos sabemos pero que si los viejos se enterán nos castran (aunque sea a mi). Así pasé la tarde, charlando con ellos, y a pesar de que me encontraba en la misma mesa que el resto de mi familia, parecía que ellos no estuviesen presentes. Un rato después abandoné la mesa, y me vine a la compu a mostrarle a mi primo y su novia "Pineapple express" (gran gran película).
Fue así que pasó el día, y ahora me encuentro acá, escribiendo esto, y pensando. La verdad, no tengo ganas de andar con preambulos, pero estoy pensando en que tal vez este no es el lugar correcto de exponer esto, pero bueno, no tengo otro lugar donde hacerlo, y escribir es algo (lo descubrí con este blog), que me ayuda, capaz es una boludes, pero realmente me ayuda a repasar lo que hago o dejo de hacer. Es algo así como en las películas que al final se hace un repaso de todo lo que pasó (generalmente se llaman "Flash-back"), bueno algo así pero día a día. En fin, hoy muchas ganas de escribir no tenía y menos de flashear (que es el propósito original del blog), porque si no hablo con nadie (especialmente con diego), no soy de limar mucho estando sólo, necesitó que alguien me incentive. Por eso es que este post no es muy flashero, sino que es algo serio, y tampoco es muy gracioso, pero no quería que en el día de hoy no se suba nada. Yo que sé, es mi blog (y siempre voy a sostener, que a pesar de que sea mío, sin el resto que le ponen ganas no sería nada, y menos sin Rous, que fue el que mas se cebó y siempre me tirá ideas para que vaya agregando al blog, un ejemplo el FavIcon, que es el iconito de la barra de direcciones, que cambié ayer), bueno, como decía es mi blog, y mientras pueda quiero que aunque sea una cosa por día se suba.
En fin, espero que les haya gustado, o se hayan sentido identificado, para saber que mi familia no es tan extraña como creo, y si no les gustó, se joden por haber perdido tiempo en leer algo que no les gusta, jaja.

Un abrazo, Alan!

PD: hoy no hay foto, no hay ganas de buscar.

Usando palabras de coco, este chabon es un barrilete

Mirenlo por su cuenta:

12/06/09: Pi por radio al cuadrado.

Bueno, otra vez me encuentro acá escribiendo, hoy lo que me acomplejó fue algo que poco tiene que ver con la facultad, pero bue, quería comentarlo igual. Primero avisó que no esperen el mejor post hoy, porque realmente estoy muy cansado, ayer fui a un recital (de Zambayonny, el 5º que voy) y la verdad estoy muerto. Voy a hacer una breve reseña del recital de anoche antes de entrar en tema, tengo que decir que el recital fue muy bueno (como todos los de Zamba), pero el peor al que fui, no fue un gran recital, y citando a mi hermano: "Faltaron muchas cosas (canciones, saludos a mi jaja) y sobraron principiantes", no es por creerme un experto, pero que la gente no canté en un recital es algo muy molesto, se los aseguro.
Bueno, ahora sí, me dedicó al tema que me molestó en el día de hoy, va en realidad ayer, pero estaba sin internet asique hoy. Estaba escuchando la radio, algo raro en mi, no soy de escuchar mucho, aunque hay programas que me gustan como "Perros de la calle" o "Basta de todo" o "Metro y medio", en fin, estaba escuchando la 98.3 (quiero aclarar en mi defensa que yo no puse la radio), y me di cuenta de algo que seguramente todos ya pensaron pero que realmente es algo muy muy muy molesto. Estoy hablando de cuando traducen los títulos de las canciones, es algo demasiado rompebolas!, osea no rima la traducción nunca! me molesta profundamente, ¿Porqué no lo dejan en su idioma original? ¿No se dan cuenta lo mal que queda?. Un claro ejemplo (y de paso aprovecho para promocionar mi música favorita), no es lo mismo decir "Lonely day" que "día solitario" (aguante system of a down!), o decir "Deer dance" que decir "baile del ciervo", nada que ver. Es como que suena mejor en inglés, no me gusta su traducción, para nada.
Justo me acordé de otra cosa, se dieron cuenta que en la 98.3 (Puro rock nacional) pasan de todo además de rock, principalmente pop. Un estilo de música absolutamente repulsivo y comercial, un desastre. Como diría un amigo (César) "Venden humo", no voy a aclarar la frase porque creo que se entiende sola, y si no la entendés es porque estas pero hasta las manos mal. Osea man venden humo, muy sencillo.
Bueno gente, para terminar, quiero avisar que no hubo novedades respecto al parcial, que a pesar que hace 15 días que lo di, todavía no fue revisado (imaginan lo caliente que estoy), asique apenás tenga novedades aviso. Ah, y eso me recuerda lo último que digo por hoy, otra cosa que odio es cuando la gente dice "15 días" refiriendose a 2 semanas. Me jodé mucho, es algo que me irrita, 15 días son 15, y 2 semanas 14, no es lo mismo. Decí 2 semanas, ni que fuera complicado. Bueno, eso es todo por hoy, me voy a dormir, yo avise que no era el mejor post, si te gusta mejor, sino me da lo mismo, como dice en la declaración de los derechos, realmente no me importa.
Ah, y en una semana cumplo 18, que copado! =)

Un abrazo, Alan!

Dos Minutos- Valentín Alsina

Banda: Dos Minutos
Album: Valentín Alsina
Rating: 5 uvita fiesta
LOS temas: “Ya no sos igual” “Otra mujer” “Cancion de Amor” “Arrebato”
Rocks like: Dos Minutos- Volvio la Alegria, vieja!
Flema- Resaka
Nihilismo- Es solo punk rock pero nos gusta

Tracklist:
1. Valentin Alsina
2. Cancion De Amor
3. Que Mala Suerte
4. Novedades
5. Odio Laburar
6. Amor Suicida
7. 14 Botellas (Instrumental)
8. Vos No Confiaste
9. Barricada
10.Otra Mujer
11.Como Caramelo De Limon
12. Demasiado Tarde (La Marcha)
13. Pelea Callejera
14. Arrebato
15.Ya No Sos Igual

Primer disco de Dos minutos, la verdad estaba en la duda entre subir este y “Volvió la alegría, vieja!” porque comparten un poco la misma escencia cabeza, pero coco me dijo que suba este, y el coco sabe. Jajaaja
Como su nombre lo determina, este gran disco de uno de los mayores exponentes del punk en la escena argentina, es un conjunto de experiencias, personajes y peculiaridades de Valentin Alsina, el barrio industrial al sur de la provincia de Bs As, de donde provienen el Mosca y cia. Claras alusiones al barrio son: “tenemos algunos bares con sus tipicos borrachos, y algunos linyeras pidiendo algo que morfar, BARRIO OBRERO! VALENTIN ALSINA!” (“Valentín Alsina”) y “No vayas muy confiado por la calle porque de repente puede pintar un arrebato en la noche, un arrebato en la ciudad” (“Arrebato”), bueno y demás temas en los que hablan de que se viven cagando a piñas y los viven afanando. Corolario: Buen barrio Valentin Alsina. Jajaaja

El aspecto social es otro de los ejes claves de este disco, que se expresa en frases como “odio laburar pero tengo que ir igual” (“Odio Laburar”) y mas que nada, en la contestataria “Novedades”: Compro los diarios y lo unico que leo politicos de mierda cagando el pueblo entero (8) Nada del otro mundo, nada que no hayamos pensado alguna vez cualquiera de nosotros que estamos minimamente inmersos en la cuestion social que nos ataña (¿). Tambien es importante aclarar el grado de odio y desprecio que siente esta banda hacia las fuerzas de orden publico, “ya no sos igual, ya no sos igual, sos un vigilante de la federall...sos buchon, sos buchon!” Mira que lindo Alan, te dedican un tema :) Jajaajaj.
Otra clara tematica presente en este disco y que luego se va a ir repitiendo incansablemente a lo largo de los subsiguientes discos de esta banda es el amor por el alcohol, del cual se habla en “Cancion de Amor” con poeticas frases como: “Yo estoy enamorado de vos, desde hace mucho tiempo, me gusta tu cuerpo esbelto pero mas me gusta lo de adentro (...) cerveza! Yo te quiero, cerveza! Yo te adoro” Tema clave del disco, que refleja el verdadero amor de esta banda, el escabio.
Sin embargo, a pesar de hacerse los punkis malos que toman vino todo el día, tienen temas en los cuales reflejan sus sentimientos, con ejemplos como el cover de Ricky Maravilla “Caramelo de Limón” (osea, le hacen un cover a Ricky Maravilla!! No son mas capos porque no practican!!!), “Otra mujer”, donde tratan de consolar a un sujeto abandonado por la novia, y “Amor suicida”, relatando la triste historia de una muchacha cuyo novio murio en las Malvinas.

En fin, la grandiosa escencia del punk en 3 o 4 notas, sin orquestas sinfonicas ni solos exagerados de guitarra, nada muy rebuscado: simple como helado de vainilla. Rapido, entretenido, ideal para descargar tension un rato, solo o acompañado por alguien a quien patear, en casa, en el bondi, donde sea y como sea, un disco para descontrolarla un poco con una dosis de inconformismo adolescente bastante importante. Espero que les guste y sino no me importa chauu
Miliiii

Filosofía fumada por Nico Rous

Señoras y señores, un columnista (yo =] ) llegó al público masivo: LA REVISTA THC :D:D:D:D:D

Soy muy muy feliz. Aca les paso el flasheo que mande.

Ah obviamente por colgado no les pase el nombre del blog, después lo paso

Espero que les guste

Todos conocemos desde nuestra más tierna infancia los ingredientes que uso el Profesor para crear a las Chicas Superpoderosas: Azúcar, Flores y Muchos colores, con el agregado de la sustancia X Ahora, estos ingredientes comunes no se pueden mezclar por si solos, ademas cómo se explica que las chiquititas estas anden todo el día volando. Junto con un buen amigo encontramos la explicación: es una forma de ocultar la verdadera naturaleza de los ingredientes. Estos son Azúcar: Cocaina Flores: Cogollo de Marihuana Muchos Colores: LSD Las diferencias de actitudes entre las distintas niñas se debe a una variación en la sustancia X La toma de mando por parte de Bombón nos hace pensar que la sustancia que ingirió esta niña es heroína. El simple nombre ya lo indica: su fuerte moral y sentido del deber es propio de una HEROINA La capacidad imaginativa y la hiperactividad constante de Burbuja se debe a la ingesta de Extasis (más conocido como Bichito de la Paternal) Por último, la conducta belicosa de Bellota es consecuencia de la degradación de sus neuranas por parte del Paco (derivado de la cocaina anteriormente nombrada) Esto nos lleva a pensar en la verdadera actividad en la ciudad: el profesor era un pedofilo narcotraficante que utilizaba a sus victimas como conejillos de indias? El Alcalde era corrupto? La secretaria no mostraba la cara por su chinez? Solo el cartoon network nos lo puede responder

La foto:
El antiguamente conocido por Ross

EL PARTIDO ASTILLA

Como todos sabemos, se vienen las elecciones legislativas nacionales. Como seguramente no tienen ni la más puta idea de a quién votar, votenos a nosotros, el PA, que somos mejores. Recuerde que si no nos vota, ES PUTO

Plataforma:

Educación:

Vamos a luchar POR el doble Recreo en la UTN. No se puede SOPORTAR más esta situación insoportable, una hora y media de DEL PUERTO? nah, no va más, para estudiar están los chetos del ITBA que son todos chetitos putos que seguro no nos votan.

Salud:

A favor del Aborto seguido de una recontra puteada a la mina que colgó en tomar su (P) astilla o el chabón que por rata usó el forro dos veces: que sos pelotudo chabón?

Lega lega lización

Claramente de acuerdo con la legalización de cualquier actividad que no moleste mucho al projimo, si uno quiere fumar en la calle DEbe hacerlo, si usted quiere hacer música a las 4am puede hacerlo si no hay examen al dia siguiente, si usted es mujer y quiere correr desnuda por la calle, LLAMENOS.

Seguridad:

Meter a los canas presos, menos a los buenos, y decirle a los chorros: dale no jodas, estas con quilombos? entonces veamos que onda.

Infraestructura:

Que carajo es?... a listo, si si vamos a hacer algo

Cultura:

Mediotecas, libre acceso a todas las peliculas, libros, programas de tv que se quiera. Charlas teóricas sobre por qué uno debe hablar más fuerte si su interlocutor esta en toalla (estamos seguros de que es así).
Vamos a nombrar de público interes el predio alrededor del planetario y vamos a nombrarla zona de recreación pública.


Recuerde, votenos, dale, somos copados.



A la fórmula

Diputados nacionales por la nación

Zonzini, Ale
Rous, Nico
"la cana que no ira presa", Alan
Martinez, Mr.
Guevara, Diego Hernesto El Che
Miel, Coco
Sabattini, Emily
Kityy, Diah Hello


VOTANOS, O SOS PUTO

Oxizakre

Oxizakre:

Luis: voz
Quique de Funeral: guitarra (el otro esta en la colimba)
Martin el seductor: bateria
La pantera aquella, Villa (alias Dilla): bajo.

Trashcore argentino del bueno.

Declaración de principios y Manual del Usuario

Nos, los representantes de un pueblo de fisuras, reunidos en Congreso Virtual Constituyente por voluntad y elección de nuestra compañías que nos brindan ancho de banda, en cumplimiento de códigos de amistad preexistentes, con el objeto de canalizar nuestras ocurrencias, afianzar nuestras ideas, consolidar la paz interior, proveer algo de gracia a la vida, promover la libertad, y asegurar risas por un rato a nosotros, a nuestra posteridad y a todos los hombres del mundo que quieran leer nuestras notas; invocando la protección de Internet, fuente de toda razón y justicia: escribimos, armamos y establecemos este Asti Blog para la Humanidad Toda.

Primera Parte: Escritores

Art.1: Nadie más que los nombrados en la sección ASTILLEROS podrán subir notas al blog.

Art.2: Cualquier persona que intente convencernos de agregarse al staff será denigrada.

Art.3: De seguir jodiendo, el postulante será probado en duros desafíos (como ordenar el cuarto de Rous o ir a la casa de Coco disfrazado de flogger).

Art.4: Cualquier persona que diga ser uno de los escritores y no lo sea, será torturada hasta la muerte.

Segunda Parte: Lectores

Art.1: No nos interesan en lo más mínimo.

Art.2: Realmente no nos interesan.

Art.3: El lector, en caso de que alguno nos llegue a interesar, no tiene opinión relevante respecto de las notas y probablemente sea bastardeado en la siguiente nota.

Art.4: La sección VISITAS es sólo para demostrar que somos mejores que otros blogs, no es que nos interese quien nos lee.

Tercera Parte: Columnas

Art. 1: Las columnas son las que están en la sección COLUMNAS. En caso de agregar alguna, surgirá del interior del staff, no de las opiniones de los lectores (remitirse a II, 1; II, 2).

Art.2: Las reglas de cada columna las pone su autor, en caso de ser una columna comunitaria (como FLASHEOS), el autor de la nota establecerá las reglas.

Art.3: Descripción de las columnas

Borregas: El punto de vista de una mujer que asiste a la UTN, labura en un resto-pu y extrañamente se junta con gente como nostros. Escrita por Diah

Diego y sus amigos: Reportajes a distintos seres humanos de interés. Descripción de los mismos. Escrita por Diego (al único que le importan en algo los lectores).

El saber de Coco: Para explicar esta columna habría que explicar a Coco, y esa es la gracia: es inexplicable. Escrita por CoCo ^^

Fa Sostenido: Columna musical. En ella se describirán distintos discos de interés solo de su autora. Escrita por Mili.

La Vida Facultativa de Alan: En ella se narran los días de un normal (o casi) alumno de Ingeniería Química en la UTN. Escrita por Alan!

Te Hablo de Cine (THC): Columna cinematográfica. Sinopsis de películas de interés del autor. Escrita por El Nico Rous.

Flasheos: descúbralo usted mismo

Freak-Flash: En esta sección se desarrollaran temas relacionados con la ciencia ficción, Tolkien, comics, y diversos motivos que se podrían ver en la tienda de historietas de los simpsons.

Videos de Juan: No es muy dificil: Juancito busca videos en you tube, los sube y los comenta. Escrito por Juan, el fantasma del FREAKBEAT

Zonzini: La vida del personaje de nuestro blog, nuestro buen amigo Ale Sonsini.

Cuarta Parte: Comments

Art.1: Los ASTILLEROS no comentan las notas, las hacen

Art.2: No nos interesa su opinión, ¿no entendieron todavía?

Art.3: El autor de la nota puede borrar, bloquear, insultar, asesinar a cualquier persona que comente sus notas. Esto sucederá sólo si le interesa la persona (cosa difícil).

Art.4: El spam o el insulto al Blog serán castigados con cosas peores que la muerte.

Quinta Parte: Contacto

Art.1: Espero que esta vez les quede claro, NO NOS IMPORTAN

Art.2: Si se atreven a ofender a los dioses, envíen un mail a las direcciones publicadas en MAILS DE LOS ASTILLEROS!

Art.3: En caso de querer comunicarse con el blog en general (que gente ingenua), enviar a contacto@astiblog.com.ar.

Art.4: Los mails no serán publicados, a menos que no tengamos ganas de escribir algo. Si alguien se atreviera a reclamar su derecho como autor de un mail será eliminado.

Art.5: Sólo será nombrada una lectora de este Blog, María Belen Reinhardt, creadora de nuestro club de fans (que gente tan enferma): http://www.facebook.com/pages/El-Asti-Blog/88608650868?ref=nf

Sexta Parte: Apología

Art.1: No hacemos apología a la compra, venta o consumo de ninguna sustancia ilícita o dudosa; sólo referimos la felicidad que nos dan.

Art.2: No apoyamos la piratería, fomentamos la culturización masiva y el libre acceso a la información.

Séptima Parte: Seguridad

Art.1: De ser demostrado o sospechado el botoneo, acusación, chupamedismo por parte de algún ente relacionado con el Blog hacia una autoridad, este ente será perseguido por una legión de nerds y sus seguidores. Recuerden, manejamos ácidos.

Art.2: Sólo estarán exentos aquellos que, como mínimo, cambien de zona horaria (San Luis es tierra segura). Aunque tal vez no.

Los Astilleros.

Cruz trás las rejas.

Estimados lectores, en esta oportunidad escribó para relatar un hecho muy importante, no pertenece a mi vida en la facultad, sino que es un bien mayor por así decirlo. No se si están al tanto en los noticieros, probablemente no, porque si están tan en bolas como para entrar acá, no sean esas personas que siguen las noticias, asique paso a comentarles yo. Bueno, lo que paso que me ha alegrado, ya que a pesar que uno no se deba alegrar de las desgracias ajenas, hay situaciones que inevitablemente causan alegría. Un ejemplo extremo de esto, es cuando estas caminando por la calle y un chabón cualquiera se cae de boca al pavimento y se hace mierda, innegablemente vas a estallar. Excepto claro que seas como yo, que soy generalmente el boludo que se cae, pero me alegra hacer feliz al resto (?), no mentira, me duele, me duele la boca :( . Bueno, algo así es el caso de Grassi, que ha sido condenado a 15 años de prisión, algo injusto, ya que violar pendejos debería llevar una pena más grave, encima que no es solo violación sino que es agravada por status y vinculo (por ser cura y cuidador), pero bueno me alegro el día saber que va a ir a la carcel.
No se si siguieron la noticia, pero voy a suponer que sí porque sino me quedo sin tema para el post, si no saben de que hablo, recuerden google es su amigo. Bueno, ahora sí prosiguiendo con el tema, hay muchas cosas que nunca me cerraron de ese caso. Para empezar, ¿Porqué Raul Portal lo defendió tanto?, realmente no hay explicación para eso, lo único que se me ocurre es que ambos forman parte de una sociedad secreta que quiere corromper a los jovenes, a través de violarlos siendo pendejos para que crezcan y sean putos, y que además disfrutan haciéndolo. Pero después me di cuenta que eso no tiene sentido, asique no tengo ninguna explicación para su tan fuerte amistad, excepto que si haya sociedad!...nono, no hay, basta.
Bueno, ahora sí cambió de tema antes de volver a hacer especulaciones, la segunda pregunta que tampoco nunca me cerró es si ¿tendrá algo que ver que las propiedades de "Felices los niños" (fundación de Grassi ignorantes!) siempre quisieron ser compradas por importantes empresas pero Grassi nunca quizó venderlas? :-O, no sabían eso! Pero es cierto, esta fundación posee importantes propiedades que Grassi nunca quizó vender, ¿tendrá algo que ver?.
Y last, but not least, sé que escribí en inglés no soy mogólico, pero es que siempre me gustó esa expresión, no se porque. Bueno, como decía, finalmente, está el hecho de que en un principio tenía como 20 denuncias por violación, es como que estaba de moda decir que Grassi los violó, pero después quedaron sólo 3. Interesante no?
Ahora sí, para darle cierre al post, pido que cada uno saqué sus propias conclusiones, yo ya saqué la mía, y la paso a compartir con ustedes. Según mi filosofía (la filosofía de Alán, que original no?) Grassi debería ir preso independientemente de si es culpable o no, TODOS los sacerdotes deberían ir presos, todos y cada uno, del primero al último, por más que no hayan hecho nada, es algo así como prevenir antes que pase. En mi opinión ningun ser humano puede pasar toda su vida siendo célibes, es como ir cargando por años una bomba de leche, tarde o temprano va a estallar, y abusar de un menor.

Bueno los saludo atentamente, y les dejo mi consejo:
Mantengansé lo más lejos que puedan de las iglesias!

Un abrazo, Alan! (orgullosamente ateo).

Tengo que atraparlos a todos

Después de la animación de una fiesta, me dirijo hacia la casa de uno de mis mejores amigos. Uno de mis tres gurús, nacido en una provincia lejana de la Argentina, del otro lado del Río de la Plata, tan marrón como los colores de su camiseta y color, criado en la Saveedra del parque. Digamos que su nombre es Boru.
Bueno, como les contaba fui a su casa y como dije: uno de mis tre gurús. Se imaginana que estabas haciendo, popeye es una fiesta. Bueno un falsheo que surgió, porque nosotros lo hacemos mucho, fue pokemon. Comenzamos a preguntarnos qué pokemon te imaginarías en cada situación, o con quién harías tal cosa. Las únicas regals eran: primeros 150, no vale repetir. Las fotos deberían buscarlas por nombre, porque no creo que lo entiendan; espero que lo entiendan. Pueden respopnder pero no tendría mucho sentido, aca la razon la tiene popeye. Estas son las preguntas (la primera respuesta es mia la otro de Boru)

¿Qué pokemons estarían en tu banda?: Ferow, guitarra, Muk, batería, Abra, bajo, Dodrio, voz/ Charmaleon, guitarra, Machamp, batería, Haunter, bajo, Hitmonlee, voz
¿Con qué pokemon... irías a la cancha?: Electabuzz/ Pinsir
... mecharías?: Sandslash/ Mr. Mime
... comreías un asado?: Nidoking/ Hypno
... irías a un recital de musica tranquila?: Exeguttor/ Poliwhirl
... de música movida?: Marowak/ Dodrio
... irías de levante?: Charmeleon/ Scyther
... irías al casino?: Kaputops/ Magneton
... a la playa?: Nidorino/ Wartortle
... colgarías mirando los simpsons?: Psyduck/ Gloom
... jugarías un age?: Pinsir/ Aerodactyl
... jugarías al... POKEMON?: Dragonite/ Haunter (vale repetir la banda)
... te irías de mochilero?: Blastoise/ Pidgeotto
¿Qué pokemon sería tu dealer?: Hitmonlee/ Fearow
¿Qué pokemon jugaría bien al futbol?: Persian/ Golduck
... te irías a vivir que sea activo?: Kadabra/ Arcanine
... te irías a vivir que sea barrilete?: Slowbro/ Farfetch'd
¿Qué pokemon sería tu mejor amigo?: Golem/ Magmar
¿Qué pokemon es FLOGGER?: Flareon/ Weepinbell
... te irías de caravana? Rydon/ Nidoking
... jugarías un winning?: Drowzee/ Hitmonchan.
¿CON QUE POKEMON DESTRUIRÍAS EL MUNDO?: MEWTWO/ GYARADOS

Espero que lo hallan disfutado

Nico Rous y Boru

Que grande Jacobo

Bueno aca coco improvisando en el dia de hoy, bastante frio cabe destacar, y bueno como quiero ser breve y gracioso como acostumbro a ser(? paso a relatar echos que me sucedieron el dia de hoy: Viendo tele me entero que Guido Suler tiene un aparente hijo q es astiparecido a el, mi humilde opinion a esto es que este señor es terriblemente homosexual y citando a Alan, no tengo ningun problema con esta gente, simplemente queria comentarlo aver que pensaban ustedes... por otro lado tambien pude ver q Zulma Lobato (o como se escriba) le propinó una piña a un chabon q no se ni como se llama pero supuestamente es psicologo y tambien, a mi pensar, es terrible homosexual como el otro personaje antes nombrado. El echo se habria desencadenado porque este señor psicologo se habria dirigido a Zulma como "Señor" en vez de "Señora", echo q a mi pensar no tiene relevancia alguna pero tambien queria comentarlo.

Por otro lado quiero decir que banco muchisimo a Jacobo Winograd, por el simple echo q no existe persona en la television mas barrilete q el, osea el chabon con el tema este de Guido salio en el programa de Rial y lo empezo a descansar pero a plenooo y de la forma mas barrilete posible jajaja, dijo entre otras cosas q se la lastraba y que se lo iva a re comer a su supuesto hijo ajajajaj q chabon barrilete. Bueno creo que eso es todo no se que mas decir asique me voy a retirar, muy pronto voy a describir a mi gracioso y pachorriento perro "yuyo" para q lo conozcan todos ustedes. Desde ya muchas gracias , su amigo : El coco ^^

Pd: creo q estaria bueno dar unas definiciones de palabras que suelo usar y que la mayoria del grupo usa para que puedan entenderlas las personas que no estan muy familiarizados con ellas como ser:

Barrilete: se entiende por barrilete a una persona que es colgada o simplemente q bardea a pleno, o sea que descansa a otras personas o simplemente tiene ciertas actitudes que pueden denominarse de una persona barrilete, como por ejemplo yo ahora estoy barrileteando.

Descansar: bardear a una persona

Descanso: del verbo descansar, "esto es un descanso" refiere a que es cualquier cosa o algo sin sentido alguno por ejemplo, este blog es un descanso. Tambien se entiende por el resto que queda de alguna bebida cuando varias personas toman de la botella, es una mezcla de ese liquido con saliva de toda la gente que tomo, el desncanso es directamente proporcional a la cantidad de gente q toma, es decir mientras mas gente tome de esa botella mas rapido se llegara al descanso, o éste tendra mayor volumen.

Astilla: una astilla significa algo muy minimo, por ejemplo, hoy hizo frio astilla porque en un cierto punto del dia tube calor. Se llego a la conclusion de que todo y absolutamente todo es astilla, y lo que no es astilla es .... bueno no viene al caso y tampoco va a ser develado, aunque un par de personas ya lo saben. Tambien se suele acompañar con un "ni", quedando asi la frase conformada, ni astilla que suele usarse como una tipica respuesta a algun comentario de diversa indole.

No hay chance: frase muy utilizada, refiere a que hay muy pocas posibilidades o ninguna de que algo suceda, dicho de otra forma puede suceder muy astilla. Por ejemplo, no hay chance que coco promocione algebra. Tambien se usa, segun el caso, No hay una puta chance, que refiere a menor posibilidad aún de que ese echo suceda.

Regalado: cuando alguien esta regalado/a quiere decir que esta en bolas o en pelotas o simplemente esta muy dispuesto a que le pase algo, por ejemplo : ir caminando por caseros a las 4 de la mañana es estar regalado, porque mas que seguramente te caguen afanando. Tambien se usa la palabra regaladisimo, que aumenta aun mas la condicion de regalado.

Estar en bolas: cuando alguien esta en bolas o en pelotas significa que acaba de hacer un chiste muy malo o no sabe nada para algun examen , en otras palabras cuando se esta en desventaja con respecto a una cosa o se queda como el peor frente a otras personas, por ejemplo yo ahora estoy en bolas porque estoy escribiendo esta pelotudez sin sentido.

El peor: se dice q una persona es el o la peor cuando hace o dice algo muy estupido o sin sentido o relevancia alguna, o cuando se es simplemente un estupido, pelotudo, idiota, imbecil ,etc. Se podria decir entonces que los creadores y administradores de este blog son los peores.

Estallar: es el simple echo de reirse mucho y de la peor forma, como ser golpear la mesa o algun objeto o persona, o llorar de la risa. Tambien existe Explotar que es estallar pero con mas enfasis y peoridad como suele hacer Coco.

Bueno espero haberlos informado y echo pasar un buen rato.

No me quiero ir sin comentar que descubrio un nuevo talento q es el q tiene Alan de hacer caricarutas muy extremadamente graciosas como el caso de hoy que vino una profesora ajena a nuestra cursada para un motivo q no tiene importancia y este personaje la dibujo de una forma muy graciosa con la cual estalle toda la maldita y aburrida clase. O sea explote !!! no daba mass!!

los dientes q tenia la voz de pito !!! los lentes!!! todoo!!! ... jajajajaja. Cabe destacar tambien que el vedel paso lista como se debe hoy , creo que se entendio :P.

Bueno ahora si me re voy nos vemos por los pasillos de la facultad o en algun bondi nose

nos vemos

CoCo ^^

Columna de una mujer..

Conocido como un deporte para personas mayores, participan en un partido de GOLF elementos como: palos (se los encuentra de distintas formas y tamaños), bolas (demasiadas, pero todas iguales), hoyos (depende del partido de la disponibilidad de los mismos), jugadores (mínimo dos) y campos (léase lugar donde practicar el juego), también se puede encontrar, según corresponda lugares donde se realizan discursos en base al tema que nos concierne.
En las diversas aulas de la FRBA se conoce con este nombre a otro deporte, éste es mayormente jugado por los jóvenes pero que se puede realizar desde la pubertad en adelante. Los elementos son los mismos y su uso es prácticamente igual.
Este deporte o juego también es conocido como equitación o simplemente como una cena, constando esta de entrada, plato principal, guarnición y postre (queda a libre interpretación del lector la representación de los mismos).
En ella se pueden comer platos ya degustados u optar por probar platos nuevos, es recomendación de quien escribe mantener una dieta a base de platos favoritos pero sin perder el placer de degustar platos nuevos de vez en cuando. Lo que no es aconsejable: recurrir a platos conocido pero que no sean los favoritos; esto muchas veces es necesario, lamentablemente, a causa del hambre producido a falta de platos favoritos o nuevos.
Continuará..

Cuando la fisura supera la realidad

Ante todo quiero aclarar una cosa muy importante para que todo tenga sentido... una nanoastilla equivale a 1x10^-9 astilla (datos sacados de Coco y las matematicas 4 edicion.Editorial "no hay chance"). Bueno continuando con la descripcion de de este extraño lugar llamado UTN quiero destacar algunos personajes que interactuan con este medio como son...

Rodri: Tiene la habilidad de romper las bolas tanto que provoca la reacción de sus pares y es golpeado repetidas veces ó insultado para que controle su emoción incontrolable de decir boludeces. Utiliza frases como "cuando vamos a ir a jugar a la pelota?"ó cosas estúpidas que podemos pasar horas buscandole sentido. Tiene la suficiente capacidad de poder conseguir un 2+ en la materia que él se proponga. Es goma

Seba: Personaje que aparentemente es inmune a las bajas temperaturas y a los golpes en cualquier parte de su cuerpo. Siempre dispuesto a acompañar a sus pares a comprar provisiones en lugares lejanos..como 2 ó 3 tres pisos más abajo mas no. Últimamente se conocieron rumores de que está resfriado, esto se debe a que no se cuida del frío lo que lo convierte en un verdadero manija

Nico D (dos puntos) Este mortal utiliza frecuentemente las frases "sos un manija" o "esta regaladisimo" para hacerle saber a sus pares que estan hasta las re pelotas. Mantiene frecuente discusiones con hombres de procedencia extraña como es coco. Tiene un sistema de mensajeria que comparte con otro ser de esta fauna...este sistema se basa en la mensajeria a base de boletos de colectivo, a diferencia de otros este utiliza al maximo la capacidad del boleto y los conserva como facturas de gas ó de luz(tambien puede ser de agua).

Mily (punto uno arriba de otro) Vuelve a repetirse en este personaje algo muy común en este lugar...es que el hecho de ser mujer no quita que su nivel de locura supere los 1x10²⁹ "lima" (datos sacados de Teoremas de Alan escabiado. Edicion 2009). Un punto que vale destacar de este personaje es que tiene la habilidad de cambiar el color de sólo una parte de su cabello.
Comparte junto a otro especimen un enorme fanatismo por un grupo de seres humanos llamado los "Ramones" tanto es asi que tiene una campera que es re fisura con dos calaveras (no se qué tiene que ver, pero la campera esta buena y se la voy a robar cundo esté distraída).

Bueno todavia faltán más integrantes de este medio para que los voy a ir dando a conocer para que sepan que estan todos HASTA LAS MANOS!!!!!. Un saludo de parte de Diego y sus amigos.

La TV que nos alimenta.

Primero cabe aclarar que la frase del título no es mía sino que la escuche en algún lado, no se donde, pero queda bonita así que la dejo, si alguien tiene algún problema con que robe frases que lo comente y espere sentado su respuesta. Ahora sí quiero entrar en tema, ahh…ahora recuerdo, si no me equivocó era de duro de domar, con Pettinato, el año pasado. Por cierto, ¿qué pasó con peti?, me re gustaba duro de domar, ahora el programa que hace es una garcha, y duro de almorzar mas verga todavía.
Bueno, me fui un poco de tema, ahora sí, lo que me indigno en el día de hoy (por alguna razón me indigno fácil, ya lo van a notar), fue una breve reflexión sobre la televisión que transmiten día a día. No voy a bardear ni a Canosa, ni a Rial, a Rial no porque me gusta su apellido, y a Canosa tampoco porque es una pérdida de tiempo, es evidente a la vista la gran cantidad de cosas que están mal en esa persona, y no creo que necesiten que yo lo recalque. Lo que me molestó particularmente fue en el día de ayer (haciendo zapping) ver el último pasajero, cuando a una chica le preguntaron ¿Cuál era el único jugador en el fútbol de ciegos que puede ver?, y la chica respondió con suma seguridad: “El delantero”, quiero aclarar que las opciones eran el delantero, el defensor o el arquero, tampoco pienso burlarme de la pobre idiota, que piensa que en el fútbol para ciegos, uno de los delanteros es especial y puede ver, porque fue otra cosa lo que llamó mi atención, aparte de la seguridad con la que la chica decía semejante estupidez, sino ¿Se imaginan ustedes a un arquero no vidente?, sería como algo demasiado, demasiado cómico, ya me imagino al arquero golpeándose con los palos del arco, o tirándose encima de un defensor a quien confunde con la pelota, jaja, sería lo más.
Además, no podía dejar de lado un FENÓMENO que está circulando por los medios en estos días, innegablemente me refiero a Zulma Lobato. Realmente es algo que me deja perplejo, no entiendo, honestamente no entiendo, que hace eso en la tele. Osea no es cómica, es un trava, no es inteligente, no opina absolutamente de nada, es un trava, no sabe cantar, no sabe bailar, no sabe ni hablar casi, y es un trava!!!! No lo entiendo, siempre supe que cualquier boludo ó boluda llega a la tele, pero generalmente las minas están re perras, y los guachos feos no son, entonces es como que yo pensaba, “bueno esos están en la tele porque venden por ser lindos” ó sino son gente que no hace nada, pero aunque sea generan bardo (lo generan) como es el caso de Polino (Rodri) ó la gallega estúpida que tanto odio, no me pregunten porqué pero la odio, la odio profundamente, a ella y su maldito acento español! Que bronca! Pero realmente ver a Zulma Lobato es algo que me deja atónito, ya para empezar su historia, eso llega a la tele (no se a que canal, creo que a Crónica) para denunciar que le pegaban o robaban mientras se prostituía. Así es, eso se prostituía, no tengo palabras para decir lo asqueroso y desagradable que es conjeturar esa imagen. Bueno, no quiero seguir con el tema porque es algo que me disgusta mucho, ya que la única explicación posible que veo, es que esté en la tele para causar gracia en los demás (no me refiero a que sea cómica, sino a que da gracia verlo). Pero me niego a creer eso, ya que significaría algo mucho peor que un trava pasando vergüenza, significaría que la Argentina está perdida, que nos divierte burlarnos de las vergüenzas ajenas, y no se ustedes, pero yo no quiero perder la esperanza en este país, porque es la tierra que amo, jaja me salió el patriota de adentro, pero realmente lo pienso.

Ah, antes de terminar el post, quiero agradecerles a todos, porque este update en particular ya tiene casi 5000 visitas! Es decir, 3 veces las visitas del blog. No entiendo muy bien a que se debe eso, pero tengo la hipótesis que la gente busca "Zulma Lobato" en google, y llega así a este blog, cosa que afianza aún más el punto al que hago referencia en todo el post, ya que en este mismo blog, se nombra a Mirtha Legrand (una señora con todas las letras), a Jacobo Winograd (un grande) y al gran ZAMBAYONNY (mi ídolo), sin embargo es Zulma Lobato él más visitado. Cosa curiosa, ¿no?

Un abrazo, Alan!

Uhhh los alemanes

Bueno esta entrada surge del siguiente dialogo entre mi persona (Juan) y Nico (Rose)
Nico: Juan queremos que le cambies el nombre a tu columna y que subas videos.
Yo (o sea Juan): mi columna se llama asi por algo que se relaciona conmigo, no la voy a cambiar.
Nico: si, se que es por tu blog viejo y nose que pero queremos que la cambies y subas videos

(parte del medio donde discutimos por que se llama asi mi columna y que es lo que voy a subir)

Nico: si no la cambias y subis videos te expulsamos del blog.
Yo: jajajaja, que miedo XD (con tono de ironia y cierto descansamiento), es como en los simpson, cuando los alemanes le dicen al señor burns "los alemanes nunca perdonan" y el señor burns dice "uhhhh que miedo los alemanes, los alemanes"

Bueno depsues de una leve estallada general, donde Coco y Alan fueron los que mas se notaron decidi buscar este video y subirlo. Salud, Juan.

7/6/09: Hasta los profesores están hasta las manos!

Este update, surgió en la clase del viernes a la tarde, al cursar con un profesor homosexual. Primero que nada quiero aclarar, que no tengo nada contra los gays, son como el resto de las personas sólo que gays. Ahora sí una vez hecha la aclaración, voy a seguir con el tema. Bueno, la clase transcurría normalmente como cualquier otro viernes, en este caso estaba sentado con Fede (un hecho que no tiene absolutamente nada que ver con el relato, pero lo comento igual), y el profesor explicaba a su ritmo habitual, es decir bastante rápido, cuando de repente, se dá cuenta de lo apurado que estaba yendo y dice (citandolo): "Disculpen que a veces voy tan rápido, pero es que tengo un cohete ustedes saben donde." No imaginan mi reacción, ¿qué podía hacer? estallar y condenarme a recursarla no era una opción, así que canalizé mi risa, a un pequeño cuadernito donde anotó mis ideas. Osea, todo bien si sos gay, pero no me vengas a usar doble sentido! La imagén que cruzó mi cabeza es inexplicable, aunque pueden imaginar qué es lo que pensé. Una persona homosexual haciendo referencia a un cohete en su trasero, por dio (como diría coco) que asco!!!

Un abrazo, Alan!

P.D.: Update basado en un hecho real, en serio, posta dijo eso!...que hijo de puta...

La Matriz

Bienvenidos nuevamente de nuevo (duplico), a la sección del freak blogger. En esta edición vamos a analizar que carajo es la Matrix. Y no estamos hablando de que A traspuesta= A a la -1, si no de esos simbolos verdes que caen por una pantalla que solo un par de negritos entienden (Tank y el hermano, unos capos). Este post se me ocurrió después de ver al Neo de la UTN: Juancito.
Buen, entonces paso a desarrollar la flashereada de nuestros compañeros los hermanos Sasha Baron Kohen (los muy judíos).
Según lo que cuenta el dealer Morpheus, en el momento de esplendor de la humanidad (según la peli, este momento se esta acercando), unos piola ingenieros en sistemas se las ingenian para fabricar la inteligencia artificial. Ahora, estos giles, la cuelgan y las máquinas se hacen las pillas y rompen todo. Se agarran a tiros y la humanidad pierde. La polución y distintas fisureadas destrozan la superficie terrestre y generan lo opuesto al calentamiento global. Entonces, los hombres corren de local porque las máquinas tienen toda la papa y como que hace frío. Se esconden cerquita del centro de la tierra, asi estan más quenchis. Fundan una ciudad re fiestera: Zion. Ahí comienza la humanidad a defenderse y contraatacar.
Buen, eso por un lado. Por el otro, las máquinas se dan cuenta que son unas putas y que no tienen de donde sacar energía para vivir. Que es lo que pasa: no hay petróleo, nos lo comimos todo; no hay sol, se tapo el cielo; no hay ríos, se secaron. En resumen, están jodidas.
La solución de las máquinas es, entonces, agarrar lo único que produce electricidad por si sólo: los humanos (espero que no sean ignorantes y sepan que el ser humano produce electricidad). Y dicen: 0111010111011011010011110111100111010101 (que traducido es: "que piola, y ahora ¿cómo les sacamos la electricidad a los pibes sin matarlos?"). Entonces uno de entre las máquinas (el arqui, un jeropa importante) se le ocurre conectar a los humanos a una realidad virtual que les sea de su agrado. Esta realidad virtual emula al hombre en su momento de esplendor (que según ellos es el año 2003).
Pero qué pasa, los wachines de Zion se dan cuenta y empiezan a hacer quilombo (les cortan la luz y eso). Entonces las máquinas diseñan bien todo, e inventan la versión mejorada del Norton Antivirus (comela Bill Gates): los agentes. Estos agentes (del FBI, posta), son programas durmientes en cualquier hombre enganchado desde que nació a la Matriz (V1 V2 V3... Vn). Entonces, cualquier chabón se te puede retovar, transformarse de toque en un agente y entrar a cagarte a tiros.
Qué es lo que pasa, Morpheus y Trinity (no se podía llamar Ramón y Alejandra ¿no?) quieren liberar a todo el mundo y para eso tienen que encontrar al elegido (anda a saber de dónde salió eso, aunque en la peli lo explican) que no es otro que nuestro buen amigo Juancito, digo Neo Anderson.
Espero que hayan entendido algo, si no, buen, vean la peli que esta buenisima (otro día la pongo en THC).

Un saludo Klingon

Nico Rous

Yo los considero mis hermanos III: La vuelta

Previously on this column: Terminó el recital y nos separamos de Eric. El detective y yo comenzamos la vuelta a casa.

Deambulamos sin rumbo fijo por las calles de ¿Retiro?. Cambiamos de bondi, llegamos a la parada del 109. El frío sube. Llega el colectivo, llevando a la manada. Yo, asiento atrás; Alan, un poco más adelante. Bastante gente. A mi lado, una linda rubia, novio grande. A la derecha, pelado, barba candado (ergo, garca) escuchando música, mira por la ventana el telón de la vida pasar. Junto a Alan se sienta un viejito simpático, de gorrito y un chango con un bolso atado con elástico (¿qué habrá adentro?).
La rubia linda tiene botas blancas y una cartera a juego con corazones que engañan al cazador, porque esta preza ya tiene dueño. El novio, la nariz rota, boludo o macho... prefiero no averiguarlo.
En una parada, en algun lugar de la noche porteña, se baja de un colectivo un chabón normal, con una campera normal y un morral normal cargado al hombro. Puedo ver la mezcla entre rasta y rolla: gorra con visera de la que salen unas dreadlocks, pañuelo blanco sosteniendo el cuello, cargado morral, auriculares grandes, barba poblada candada, buzo con capucha, moviendose al ritmo de sus oídos.
Parece que al lado se bajan...no, solo nos abandona un rubio grandote con poco pelo. Ahora pushean el botón un par de norsudamericanos. Ella, blanca de corderoy; él, campera tipo che verde. El frío llegó a mis pies, y le gustan.
Doblamos en una avnida sin nombre. Alguien baja, no se quién. Los extranjeros se quedan calentándose, extrañando su país ecuatorial.. Ahora si, se baja el che de lentes modernos. Junto con su acompañante, una parada después, cuatro emos/floggers/nadders y una joven de pañuelo violeta abandonan el colectivo.
Alan no se durmió y me avisa que estamos en la Tierra prometida. El rasta baja cn nostros. Encaramos para Arnita's. Cerrado la puta madre. Caminamos por el viejo barrio hasta llegar a Canning y Corrientes. Decidimos ir a Imperio. Me siento como en casa. Alan no quiere nada (sabido es que no le gusta el queso ni la cerveza). Yo ceno de fiesta, una porción de cancha, una fugazzeta con cebollita de verdeo y un helado balón de quilmes. Pizza, birra y... primer π.

Fin del comunicado, espero que hayan disfrutado de esta estrafalaria y flashera aventura

Los saluda atentisimamente

Nico Rous

Yo los considero mis hermanos II: El Recital

Previously on this column: La cana, el cura y yo estabamos en burguerking del obelisco haciendo tiempo para ir a ver a Zamba.

23:10 en el radio de la poli. Arrancamos. Los hermanos de facha profesión y yo, caminando por la 9/7. Cruzamos Lavalle, entre montañas. El hotel Colón, redescubrimos América: Abadia a bailar. El Gran teoatro. Las 23:17 en el cartel del banco Itaú. De pronto tengo frío. Queremos chorearnos un cartel donde anuncian el ciclo de recitales al q vamos a asistir...no nos sale.
Doblamos en Para-aguas, llegamos al templo de Atenea. Gente por todos lados. Gritos, gente, me aburro. Como dice el gran HS: Tuturuturu. Vemos un colega de Alan, se sacan la gorra para saludarse, se nota la eterna marca.
Alan no es lindo (sólo un comentario, si lo volves a editar alan, llamo a tus viejos y les cuento yo).
Estamos entrando. Un cartel reza: Pepe Soriano y Diego de la Zerda. Pasamos por el Zambayopping, venden remeras chicas con letras de grandes canciones. Un enorme y pelado patova nos corta las entradas (tal vez, buscando pelo). Vueltas tratando de encontrar asiento. Llegamos, atras de todo, el escenario: chico. Mal Flash
La convicción del eclesiástico nos mueve a robar unos lugares en la primera fila, derecha mirando el escenario. Excelente lugar. Eric dice:"Fierita me dijo que soy Michel Fox", el muy zorro. Me hace escuchar algo que no entiendo.
Un amague de la música ambiental me hace temer por nuestros nuevos lugares. Los hermanos, con cancha en recitales de Zamba, me tranquilizan. Los quilomberos aplausos y un celular con linterna nos ponene eufóricos. Se crea el clima. Charlas teóricas de fútbol, concluimos que Alan no tiene aguante. Las luces se apagan, comienza el Show.

Hago una pausa para decir que no escribi durante el recital más que unas pocas anotaciones que no voy a repetir porque no tienen sentido.

Algunos momentos rescatables de este excelente espectáculo: Luismi te faltan huevos. Zamba les dedica un tema a mis compañeros de aventura, uno nuevo, Lucky Loser. Realmente son los únicos que conocen la letra. Zamba nos da permiso para levantarnos en nuestras butacas y armar una orgía de chotos y cañazos. Volviste muy muy puta me hace recordar a Rachel. Final de milanga, muy reconfortante.
Se va Zamba muy aplaudido, se encienden las luces, la gente comienza a salir. Los muy fisuras, realmente MUY, de los Bros piden la botella de Agua de Zamba (ellos dicen que bien saben, no se, puede ser).
Salimos, frío, gente subiendo a taxis, nosotros nos quedamos a esperar al artista. Tal vez firme el borrador. Me pinta saludar a Wendy, veo que onda... la radio no capta ninguna.
Se nos acercaron unos chabones que reconocieron a Eric por facebook. Se llaman Cristian y Javier. Nos quedamos charlando, envidian nuestra juventud. Musica, tribus y garche, son los temas de conversación. Arjona, el origen de su amistad. NO LO PUEDO CREER SON DE SHUANEK, MI SALVACIÓN.

Salió Zamba. Foto y firma loco, FOTO Y FIRMA RE LOCO. Aca están las pruebas.

¿Soy yo o siempre salgo con cara de pelotudo? Charlamos sobre blogs y la vida con Zamba. Nos despedimos de Shuanek y de Eric, el Cura. Comienza la vuelta, termina la segunda parte de mi crónica.

No hay 2 sin 3

Rous

6/6/09: Afuera la gente confunde lo urgente.

Estimados lectores, en esta ocasión me dirigó a ustedes para relatar los hechos que han tenido lugar ayer en la noche. Verán un update de características similares, por parte de el Nico Rous, ya que me acompaño en esta noche tan especial al igual que mi hermano (Eric). Yo no pienso hacer toda una introducción previa al recital, porque honestamente es una paja man, vieron todo lo que escribió nico?? yo ni ahí.
Bueno, prosiguiendo con el tópico a tratar, la noche (o lo importante de la noche) comenzó apróximadamente a las 22:17 y 35 segundos, cuando luego de estar media hora con Eric parados como unos boludos en la puerta del teatro, llegó en una camioneta destrozada, el gran Zambayonny. Todo el tiempo de espera valió la pena, ya que antes de entrar al teatro salude al magnate, quién me respondió diciendo "Alan, como estas?", algo que me emocionó mucho, ya que a pesar que ya sabía que Zamba conoce mi nombre, me sigue emocionando cuando mi ídolo lo pronuncia. Una foto y un par de preguntas después, Zamba entró al teatro. Y yo procedí a retirarme a Burger King a comer, donde luego encontraría a el Nico.
Ahora sí, una vez en el recital, decidimos cambiar nuestros lugares, ya que a pesar que habiamos pagado sólo 30$ por la entrada, estar tan lejos de Zamba no era aceptable, y fue así, que viendo la oportunidad robamos (o conquistamos se podría decir) 3 lugares en la primera fila a la izquierda. Zamba abrió el espectáculo deleitando a los espectadores con una maravillosa (pero sin embargo no tan buena como en otras ocasiones) versión de "Me dejó hablando sólo". De ahí en adelante el show siguió tan espectacular como el resto de sus pasados recitales, tocó en total 17 temas, pertenecientes 15 a su último CD ("Salvando las distancias"), el conocido "Soy superman y me chupan la pija", y "Lucky loser" (un tema que va a aparecer en el próximo cd, que por cierto, sigo optando porque el nombre más adecuado para este, es "Sobrio contra todos"). Y es en esta última canción que voy a hacer una pausa para mencionar que antes de comenzar el tema dijó textualmente luego de una pequeña pero hilarante introducción al mismo, "este tema, que acá a Alan y su hermano les gusta mucho". Así es, no imaginan mi emoción, otra vez el gran Zambayonny mencionó mi apellido en su show, INCREÍBLE!! Luego, el show siguió emocionando a todo el público presente. Algo que cabe ser resaltado fue el tema "Las 3 cosas de la vida", donde Zamba pide que la gente al sentirse identificado levante la mano, GRAVE ERROR. Señores lectores, he descubierto cosas de Rous que prefería no saber, en mi mente jamás volverá a ser el mismo, aberrantes secretos se develaron en esa noche, todavía no me he podido recuperar, sigó en mi asombro.
De ahí en adelante el show prosiguió con su habitual, pero extraordinario humor, asombrando a aquellos que estaban "debutando" en sus shows. Una vez finalizado el mismo, nos quedamos esperando en la puerta la salida del gigante (no fisicamente, pero gigante igual).
Unos 25 minutos después, vimos a Zamba salir del teatro, otra véz conversé un rato con él, y me tomé otra foto para inmortalizar el glorioso momento. Y es ahí que termina mis relatos de esa noche, las escenas que lo siguieron no deben ser mencionadas acá por el bien de todos, tal véz Rous mencioné algo al respecto, pero por mi parte hasta acá llegue, no quiero arriesgarme a que me echen de la federal.
Sólo voy a terminar los hechos de esa noche diciendo, que al otro día desayuné con un zarpado café cortado en la casa de Nico (veasé la foto). Tampoco piensó decir que tuvo lugar luego del desayuno, porque otra vez entraría en conflictos de intereses.
Me despido dedicandole unas palabras al gran Zambayonny, quién me contó asombrandome y subiendole el nivel a este blog, que ya lo ha visitado. Quiero decirte Zamba, que te agradezco profundamente por habernos mencionado y por la buena onda de siempre. Te mando un abrazo, y te veo el jueves en Castelar (en Luar, entradas desde $25, reservas al (011) 4642-0447), no se lo pierdán!

Un abrazo, Alan!


P.D. 1: El título está extraído de la canción de Zamba "Serenata recogiendonos", y hace referencia a lo mal que están las escalas de valores de hoy en día, no estoy diciendo que lo urgente para mí es ver a Zamba, pero sí que algo que consideró de urgencia es no perder el tiempo, no perder la juventud, y aprovechar para ir a cuanto recital pueda entre otras cosas.

P.D. 2: El propósito de este update no era ser cómico, sino un humilde homenaje al gran Zambayonny.

P.D. 3: A la chiqui la bancó a muerte!