Bueno gente, debido al aburrimiento mio, y a que hace tiempo que quiero tener una página de internet asti decente, nos mudamos a esta nueva dirección:
http://astiblog.webnode.es
Van a ver que está mucho mejor la página, ya que tiene secciones para contactarse con nosotros desde la misma pág, y muestra parte de la historia de este proyecto.
Hoy en día al parecer se borraron el resto de los escriitores, pero bue yo sigo, y se que en algún momento van a volver a escribir.
También cabe resaltar que la página tiene en la sección de updates, una introducción a cada uno, y una vez que accedes está el update entero con su foto y todo, algo muy copado, porque así podes decidir a cuál entrar y a cuál no, en vez de automaticamente ver todos.
Finalmente quiero decir que este blog se va a seguir actualizando, aunque va a perder el dominio de astiblog.com.ar, porque ya empecé el tramite para pasarlo a la otra dirección.
Igualmente como decía, el blog se va a seguir actualizando a la par de la página.
El link nuevo es:
http://astiblog.webnode.es
Un abrazo, Alan!
PD: Derechos y copyright de la página reservados. Chalan & co.
domingo, 9 de agosto de 2009
martes, 4 de agosto de 2009
185 verdades sobre Chuck Norris
Primero quiero aclarar que no fue escriito por mi el texto que viene a continuación pero lo subo, porque es excelente!:
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg, nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.
101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
ESTALLEN!
Un abrazo, Alan!
1. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lo malo es que él nunca ha llorado. Jamás.
2. Chuck Norris no duerme. Espera.
3. Chuck Norris ha denunciado a la NBC, diciendo que Ley y Orden son los nombres registrados de sus piernas.
4. La mayor exportación de Chuck Norris es dolor.
5. Si puedes ver a Chuck Norris, él te puede ver a ti. Si no puedes ver a Chuck Norris, seguramente estás a pocos segundos de la muerte.
6. Chuck Norris ha contado hasta el infinito. Dos veces.
7. Chuck Norris no sale de caza porque la palabra "caza" implica probabilidad de fallo. Chuck Norris sale a matar.
8. 4 de 5 médicos dijeron que Chuck Norris no era la solución a muchos problemas. El 80% de los médicos murieron sin explicación, de una muerte brutal.
9. Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus ancestros, es que se comió un puto indio.
10. En la última página del libro Guinness de los Récords, se dice que todos ellos son de Chuck Norris, y los que salen en el libro son sólo aquellos que se acercaron más.
11. No hay un mentón tras la barba de Chuck Norris. Solo hay otro puño.
12. Una vez Chuck Norris dio una patada giratoria tan fuerte que su pié superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo, y mató a Amelia Earhart mientras sobrevolaba el océano pacífico.
13.Los círculos del maíz son la forma de Chuck Norris de decir al mundo que a veces necesita tumbarse.
14. Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, escupe fuego, y podría comerse un martillo y recibir un disparo de escopeta sin caerse.
15. La Gran Muralla China se creó al principio para mantener fuera a Chuck Norris. Fracasó estrepitosamente.
16. Al contrario de lo que se cree, Chuck Norris, no es la medusa gigante del norte de Australia, es la criatura más venenosa de la Tierra. A los tres minutos de ser mordido, un humano experimenta los siguientes síntomas: fiebre, visión borrosa, crecimiento de la barba, apretón de vaqueros, y el sentimiento de estar siendo pateado a través del cristal de un coche.
17. Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre dice, "Dos segundos para". Tú preguntarás, "Dos segundos para qué?" y entonces te dará una patada giratoria.
18. Chuck Norris conduce un camión de los helados cubierto de calaveras humanas.
19. Cuando Chuck Norris envía su declaración de la renta, manda folios en blanco y una foto suya, agachado y preparado para atacar. Chuck Norris nunca pagará impuestos, jamás.
20. La forma más rápida de llegar al corazón de un hombre es con el puño de Chuck Norris.
21. Chuck Norris inventó la famosa receta de la Coca Cola, con once hierbas y especias. Pero nadie menciona nunca el duodécimo ingrediente: miedo.
22. Chuck Norris puede ganar al Conecta Cuatro con tres movimientos.
23. No existe la teoría de la evolución, solo una lista de criaturas que Chuck Norris deja vivir.
24. Chuck Norris se comió una vez tres filetes de 2 kg. en una hora. Empleó los primeros 45 minutos en tirarse a la camarera.
25. En una lucha entre Batman y Darth Vader, el ganador sería Chuck Norris.
26. Chuck Norris es la única persona que ha derrotado a un muro de ladrillo jugando al tenis.
27. La policía cataloga a cualquiera que ataque a Chuck Norris como un 45-11...un suicida.
28. Chuck Norris no compra mantequilla. Da una patada giratoria a una vaca y la mantequilla sale sola.
29. Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos.
30. Una plaza de aparcamiento para discapacitados no significa que sea para estos. Es en verdad una advertencia de que ese sitio pertenece a Chuck Norris y que serás un discapacitado si aparcas ahí.
31. Chuck Norris será un estado en el 2009. La flor de su estado será la magnolia.
32. En Nagasaki nunca cayó una bomba nuclear. Chuck Norris saltó de un avión y le dio un puñetazo al suelo.
33. Chuck Norris aparecía en el Stree Fighter original, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cualquier botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando le preguntaron sobre ese "fallo", Norris respondió, "No es un fallo".
34. Ríete de mí, y maldito seas. Ríete de Chuck Norris y te joderá vivo.
35. La introducción de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en una partida de balón prisionero que Chuck Norris jugó en el instituto.
36. Chuck Norris derribó un avión alemán con su dedo, diciendo, "Bang!".
37. Chuck Norris se apostó con la NASA que podría sobrevivir a la entrada en la atmósfera sin traje espacial. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris en pelotas entró en la atmósfera terrestre, volando sobre 14 estados y alcanzando una temperatura de 3000 grados. La NASA anunció que era un meteoro, y aún le deben una cerveza.
38. Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar.
39. Alguien intentó una vez decirle a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor forma de patear a alguien. Ha sido registrado por los historiadores como el peor error cometido nunca.
40. Al contrario de lo que se cree, América no es una democracia, es una DictaNorrisdura.
41. Las Tortugas Ninja están basadas en un hecho real: Chuck Norris se tragó una tortuga viva, y cuando la cagó, la tortuga medía 6 metros y sabía karate.
42. Solo con tirar de sus dos extremos, Chuck Norris puede convertir el diamante en carbón.
43. Más rápido que una bala...más poderoso que un tren....capaz de saltar edificios de un solo bote...si, estos son algunos de los ejercicios de calentamiento de Chuck Norris.
44. Chuck Norris es el único humano capaz de mostrar el Principio de Indeterminación de Heisenberg, nunca se puede saber exactamente dónde y cuán rápido te va a dar una patada giratoria en la cara.
45. En la Biblia, Jesús convirtió el agua en vino. Y luego Chuck Norris convirtió el vino en cerveza.
46. El Tiempo no espera a ningún hombre. A no ser que ese hombre sea Chuck Norris.
47. Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad que implica múltiples universos en los que Chuck Norris es incluso más machote que en este. Cuando fue descubierto y hecho público por Albert Einstein, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora Albert Einstein es conocido como Stephen Hawking.
48. El cereal favorito de Chuck Norris son los Cantos Rodados y Gravilla de Kellogg.
49. La unidad Chuck Norris del Civilización 4 fue eliminada porque una sola de ellas podía derrotar a todas las otras naciones unidas del mundo en un solo turno.
50. En una habitación normal, hay 1242 objetos con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo la propia habitación.
51. Plutón es en realidad un grupo de soldados ingleses de la Revolución Americana en órbita a quienes Chuck Norris dio una patada giratoria en la cara.
52. Cuando Chuck Norris va a donar sangre, rechaza la jeringa, y pide una pistola y un cubo.
53. No hay esteroides en el deporte. Solo hay jugadores a los que Chuck Norris ha echado el aliento.
54. Una vez Chuck Norris retó a Lance Armstrong en un concurso de "Quién tiene más huevos?". Chuck Norris ganó por 5.
55. Chuck Norris era el cuarto Rey Mago, que regaló a Jesús una barba que llevó hasta que murió. Los otros reyes magos estaban enfurecidos porque Jesús prefería el regalo de Chuck, y decidieron eliminarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas provocadas por una patada giratoria.
56. Chuck Norris muda la piel dos veces al día.
57. Cuando Chuck Norris llama a la una línea 806, no le cobran. Levanta el auricular y el dinero empieza a salir.
58. Una vez Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
59. Algunas personas comen ancas de rana. A Chuck Norris le gusta comer ancas de reptil. Ahora son serpientes.
60. No existen razas, solo países con gente a la que Chuck Norris ha apalizado hasta ponerse en distintas sombras de azul y negro.
61. Chuck Norris no puede acabar un juego de pinta y colorea porque todos sus rotuladores están llenos de la sangre de sus víctimas. Desgraciadamente, toda la sangre es roja oscura.
62. Los científicos han estimado que la energía desarrollada en el Big Bang es más o menos igual a 1PGdCN (Patada Giratoria de Chuck Norris).
63. La casa de Chuck Norris no tiene puertas, solo muros que atraviesa.
64. Una patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución favorito de 16 estados.
65. Cuando Chuck Norris se cae al agua no se moja. El agua se moja de Chuck Norris.
66. Cuando Chuck Norris se acuesta con un hombre, no lo hace porque sea gay. Lo hará porque no le quedan mujeres.
67. Chuck Norris no escribe libros, las letras se juntan solas por el miedo.
68. En honor a Chuck Norris, todos los McDonald's de Texas tienen un tamaño incluso mayor que el super-size. Para pedirlo , tienes que decir Norrisgante.
69. Si quisiera, una patada giratoria de Chuck Norris podría dar energía a Australia durante 44 minutos.
70. Chuck Norris puede dividir por 0.
71. La hierba es siempre más verde al otro lado, a no ser que Chuck Norris haya estado allí. Entonces la hierba está más bien llena de sangre y lágrimas.
72. Una imagen vale más que mil palabras. Un Chuck Norris vale más que mil millones de palabras.
73. La Tercera Ley de Newton esta mal: aunque afirma que para cada acción hay una reacción, no existe fuerza igual de reacción a una patada giratoria de Chuck Norris.
74. Cuando se estrenó Walker, Ranger de Texas en Francia, los franceses se rindieron a Chuck Norris solo para estar en el lado seguro.
75. Mientras mea, Chuck Norris es capaz de forjar titanio.
76. Cuando Chuck Norris habla, todo el mundo escucha. Luego mueren.
77. Wilt Chamberlain afirmaba que durmió con más de 20000 mujeres. Chuck Norris llama a eso un jueves tonto.
78. Chuck Norris no se afeita; se da patadas en la cara. La única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris.
79. Para algunos, el testículo izquierdo es más grande que el derecho. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
80. Chuck Norris siempre sabe la situación EXACTA de Carmen Sandiego.
81. Cuando te examines, escribe Chuck Norris en todas las respuestas y sacarás un 10.
82. Chuck Norris inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro visible de luz. Excepto el rosa. Tom Cruise inventó el rosa.
83. Cuando eres Chuck Norris, cualquier cosa + cualquier cosa = 1. Una patada giratoria en la cara.
84. Chuck Norris tiene la mejor cara de poker de todos los tiempos. Ganó el Campeonato mundial de 1983, y eso que llevaba un comodín, una carta de "queda libre de la cárcel" del Monopoly, un 2 de bastos, un 7 de espadas y una carta verde del Pictionary.
85. En su cumpleaños, Chuck Norris selecciona un niño al azar y lo lanza hacia el sol.
86. Al principio no era nada...entonces Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara a la nada y dijo, "busca trabajo". Esa es la historia del Universo.
87. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.
88. Chuck Norris muele el café con sus dientes y hierve el agua con su furia.
89. Unos arqueólogos desenterraron un diccionario del año 123. Definía "víctima" como alguien que se había encontrado con Chuck Norris.
90. Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y se lo dieron.
91. Chuck Norris y Mr. T fueron a un bar. El bar fue destruído instantáneamente, ya que tal nivel de testosterona no lo puede soportar un solo edificio.
92. Si buscas en el Google "Chuck Norris siendo pateado en el culo" generarás cero resultados. Eso nunca ha pasado.
93. Chuck Norris puede beberse 4 litros de leche en 40 segundos.
94. Un hecho médico poco conocido: Chuck Norris inventó las cesáreas cuando salió del útero de su madre con una patada giratoria.
95. Chuck Norris no juega a los bolos. Solo tira uno y los otros se caen del miedo.
96. A Chuck Norris le bastan 20 minutos para ver 60 minutos.
97. Chuck Norris tiene un profundo respeto por la vida humana...a no ser que se cruce en su camino.
98. El Triángulo de las Bermudas antes era el Cuadrado, hasta que Chuck Norris le dio una patada giratoria a una de las esquinas.
99. Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas.
100. Chuck Norris no cree en Alemania.101. Cuando Chuck Norris está en un sitio con mucha gente, no la evita. Los atraviesa.
102. Una vez Chuck Norris se tomó un bote entero de pastillas para dormir. Le hicieron parpadear.
103. James Cameron quería que Chuck Norris fuera Terminator. Sin embargo, se dio cuenta de que la película habría sido un documental.
104. Chuck Norris puede tocar a MC Hammer
105. Chuck Norris jugó a la Ruleta Rusa con un cargador lleno y ganó.
106. Hacen falta 14 marionetistas para hacer que Chuck Norris sonría, y solo 2 para hacer que destruya un orfanato.
107. Chuck Norris es el responsable de la superpoblación china. Organizó un campeonato de Karate en Pekín y todas las mujeres en 2000 km a la redonda se quedaron embarazadas.
108. Algunos llevan pijamas de Superman. Superman lleva un pijama de Chuck Norris.
109. Chuck Norris trabajó una vez de hombre del tiempo para las noticias. Cada noche daba el mismo pronóstico: Parcialmente nuboso con un 75% de probabilidades de dolor.
110. Cuando Chuck Norris hace una flexión, no se levanta él, está empujando la Tierra.
111. Chuck Norris inventó el rifle, el licor, el sexo y el fútbol, en ese orden.
112. Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
113. Cuando Dios dijo, "hágase la luz", Chuck Norris dijo, "di por favor".
114. Chuck Norris no come. La comida sabe que la única manera de estar a salvo de los puños de Chuck Norris es estar dentro de él.
115. Un día Chuck Norris salió a la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
116. Chuck Norris no lee libros, los mira fijamente hasta que les saca la información que quiere.
117. Chuck Norris utiliza una luz por la noche. No es que tenga miedo de la oscuridad, es que la oscuridad tiene miedo de Chuck Norris.
118. Una ola alta significa que Chuck Norris sobrevuela tu costa. La ola es causada porque Dios se ha meado en los pantalones.
119. Chuck Norris mantiene cerca a sus amigos y más cerca a sus enemigos. Suficientemente cerca como para darles una patada giratoria.
120. Chuck Norris no se tropieza. Accidentalmente destruye sillas, camas y lo que haya.
121. Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp.
122. Las patadas giratoriaes de Chuck Norris no matan a la gente. Eliminan su existencia del contínuo espacio-tiempo.
123. Chuck Norris no tiene ni horno ni microondas, porque la venganza se sirve mejor en frío.
124. Chuck Norris puede dar un portazo a una puerta giratoria.
125. Se espera que Chuck Norris gane todas las medallas de oro de natación en las próximas olimpiadas, aunque Chuck Norris no nade. Esto es porque cuando Chuck Norris entra en el agua, ésta se quita de su camino y simplemente tiene que caminar al otro lado.
126. En el borrador original de El Señor de los Anillos, Chuck Norris estaba en lugar de Frodo Bolsón. Solo tenía cuatro páginas, en las cuales Chuck Norris le daba una patada giratoria a Sauron durante el primer capítulo.
127. El color favorito de los ciegos es Chuck Norris.
128. Si, por alguna extraña paradoja espacio-temporal, Chuck Norris luchase contra sí mismo, ganaría. Punto.
129. Hecho científico: las patadas giratorias de Chuck Norris están compuestas principalmente de un elemento llamado Chucktanio.
130. El tanke Sherman al principio se llamó Tanke Norris, hasta que Chuck Norris dijo que no era lo suficientemente malote para llevar su nombre. Hoy día aun no se ha hecho un arma que merezca ser llamada Chuck Norris.
131. Superman vio una vez un episodio de Walker. Lloró hasta quedarse dormido.
132. Chuck Norris no camina sobre sus pies, camina sobre cuellos.
133. No existe el calentamiento global. Chuck Norris tenía frío y subió el sol.
134. Un estudio ha mostrado las principales causas de mortandad en EEUU: 1: Infarto. 2: Chuck Norris. 3: Cancer.
135. Chuck Norris hizo roma en un día.
136. El informe sobre mortandad anterior no tiene ningun fallo. Los infartos son provocados al ver a Chuck Norris dar patadas giratorias.
137. Junto con su cinturón negro, Chuck Norris suele llevar zapatos marrones. Nadie ha OSADO a decirle nada. Nunca.
138. Cada vez que alguien es elegido presidente en EEUU, deben pedirle permiso a Chuck Norris para vivir en la Casa Blanca. La razón de esto es que Chuck Norris ha ganado todas las elecciones Federales, Estatales y Locales desde 1777. Chuck Norris simplemente permite que otro lleve el país en su lugar.
139. Los ninjas crecen queriendo ser como Chuck Norris. Pero normalmente crecen para morir a manos de Chuck Norris.
140. Chuck Norris no puede sustituirse por un pronombre personal. Chuck Norris es Chuck Norris.
141. ¿Qué es lo último que se escucha cuando Chuck Norris te da una patada giratoria? Nadie lo sabe, los muertos no hablan.
142. 4 de 5 médicos están de acuerdo: No quieren encontrarse a Chuck Norris en un callejón oscuro cuando está de mal humor. El quinto médico no tiene nada por lo que vivir.
143. De adolescente, Chuck Norris se acostó con todas las monjas de un convento en la Toscana. Nueve meses después nacieron los Miami Dolphins, el único equipo que nunca perdío ni empato un solo partido de la liga de fútbol.
144. Hay un orden en el universo: espacio, tiempo, Chuck Norris...es broma, Chuck Norris va primero.
145. Un hombre le preguntó una vez a Chuck Norris si su nombre era Charles. Chuck Norris no respondió, solo le miró hasta que explotó.
146. Chuck Norris empieza el día con un batido de proteínas hecho de dos docenas de huevos, cocaina pura colombiana y veneno de serpiente cascabel.
147. En un combate por parejas, Chuck Norris estaba con Hulk Hogan contra King Kong Bundy y Andre el Gigante. Derrotó a los tres a la vez.
148. Chuck Norris no ve gente muerta. La hace.
149. Chuck Norris es la única persona que puede tener cinco UZI a la vez. Una en cada mano, una en cada pié, y a la quinta le da una patada giratoria y empieza a escupir balas.
150. Para las misiones de incógnito de la policía, Chuck Norris se engancha la placa directamente en su pecho, debajo de la camisa.
151. En las películas de X-Men, ninguno de sus super-poderes se hacen con efectos especiales. Chuck Norris es el doble de todos los personajes.
152. Vivimos en un universo en expasión. Está intentando escapar de ChuckNorris.
153. Se dice que cada vez que te masturbas, Dios mata un gatito. Cada vez que Dios se masturba, Chuck Norris mata un león.
154. Chuck Norris es la única persona en el mundo que puede enviar una patada giratoria por email.
155. Chuck Norris puede hacer arder las hormigas con una lupa. De noche.
156. Chuck Norris estuvo promocionando un gimnasio en un desesperado intento de que sus oponentes no fueran tan patéticos.
157. Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma.
158. Chuck Norris no puede amar, solo puede no matar.
159. Cuando Chuck Norris era un bebé, no tomaba el pecho de su madre. Su madre le daba wisky, directo de la botella.
160. Una vez Chuck Norris se arrancó un pelo de la barba y atravesó a tres hombres con él.
161. En un acto de filantropía, Chuck Norris hizo una gran donacion a la Sociedad contra el Cancer. Donó 6000 cuerpos para la investigación científica.
162. Un día a Chuck Norris se le ocurrió vender su orina. Hoy se la conoce como Red Bull.
163. En una reciente encuesta se ha descubierto que el 94% de las mujeres perdieron su virginidad con Chuck Norris. El otro 6% eran increíblemente feas o gordas.
164. Chuck Norris inventó un lenguaje que incorpora el Karate y las patadas giratorias. Así, la próxima vez que Chuck Norris te patee el culo, no te ofendas, estará intentando decirte que le gusta tu sombrero.
165. Mr. T compadece a los tontos. Chuck Norris les arranca la cabeza.
166. Chuck Norris nunca ha sido acusado de asesinato porque sus patadas giratorias están consideradas un acto divino.
167. Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo.
168. Un hombre retó a Chuck Norris a que se comiera sólo una patata Lay's. Chuck Norris procedió a comerse las patatas, la bolsa y al hombre.
169. Chuck Norris puede dar una patada giratoria más rapido que la luz. Esto significa que si le das al interruptor de la luz, habrás muerto antes de que la bombilla se encienda.
170. Cuando Chuck Norris sale a comer, se pide un pollo entero, pero sólo se come su alma.
171. Chuck Norris nunca ganó un Oscar por sus actuaciones...Chuck Norris no actúa.
172. No todos los que Chuck Norris odia mueren. Algunos escapan. Se llaman astronautas.
173. Chuck Norris tiene que registrar cada parte de su cuerpo como un arma letal. Su bazo se considera un arma oculta en 50 Estados.
174. En la película en la que Chuck Norris pierde contra Bruce Lee, se gastó el equivalente al producto interior bruto de Paraguay para crear ese efecto tan especial.
175. Godzilla es una rememoración de la primera visita de Chuck Norris a Japón.
176. Para rodar un capítulo de Walker, Chuck Norris se inyecta 40 veces la dosis letal de tranquilizante para elefante, para asi limitar su poder y reducir el índice de fatalidad de sus actores.
177. Cuando Bruce Banner se vuelve loco, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris.
178. Una vez Chuck Norris le dio una patada a un caballo en la barbilla. Sus descendientes se conocen hoy en día como jirafas.
179. Palos y piedras pueden romper tus huesos, pero una mirada de Chuck Norris te derretirá los riñones.
180. La clonación humana está prohibida porque si se clonara a Chuck Norris, ambos se darían una patada giratoria, y entonces acabaría el universo.
181. Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente.
182. En la película Parque Jurásico, el Tiranosaurus Rex no iba detrás del Jeep. Chuck Norris iba persiguiendo al Tiranosaurus y al Jeep.
183. Chuck Norris tuvo que dejar de lavar su ropa en el océano. Los tsunamis estaban matando gente.
184. Según la Biliba, Dios creó el universo en seis días. Antes de eso, Chuck Norris creó a Dios chasqueando sus dedos.
185. Según la enciclopedia, un valle de lágrimas se define como cualquier sitio por el que Chuck Norris camina.
ESTALLEN!
Un abrazo, Alan!
domingo, 2 de agosto de 2009
Altisimo video, imperdible.
y? qué les pareció?
Zarpado.
(gracias al submundo del espectáculo, que de ahí saqué el video).
Un abrazo, Alan.
jueves, 30 de julio de 2009
Viejas costumbres
En esta ocasión, he decidido tratar un nuevo tema, algo medio polémico se podría decir, pero es algo en lo que vengo pensando desde hoy al mediodía, así que acá estoy escribiendo de vuelta.
El tema a tratar el día de la fecha es la gente mayor. Presten atención cuando visiten a un abuelo, o padre, depende su edad, pero van a ver que la gente mayor, nose, son especiales por ser mayores, es como que la edad les da superpoderes! Algo así como hulk que por la explosión se pone verde de la envidia (ja! Chiste boludo), bueno los seres humanos normales y no tan capos como Hulk, también tenemos poderes, pero tardamos años en desarrollarlos. Para empezar una vez alcanzada la edad de jubilarse, uno desarrolla el poder de no equivocarse. Así es, la vida que has vivido te permite transformar en cierto cuanta palabra salga de tu boca, siempre que alguien te discute solamente hay que decir “Pibe, te lo digo por experiencia” ó también sirve “¿a mí me vas a decir? Ya viví toda una vida”. El único inconveniente es cuando discutís con alguien de una edad próxima a la tuya, porque ahí no sirven este argumento y en ese caso, gana el que más persistencia tenga, ya que después de un tiempo dado (unos 25, 30 minutos) el otro simplemente se duerme, y así te retiras victorioso a dormir, porque 30 minutos discutiendo es mucho. Quiero aclarar que este poder se va incrementando con los años, y los adultos próximos a haber derrochado la mitad de su vida ya empiezan a mostrar síntomas de este poder al discutir con gente de menor edad. También como va incrementando con los años, cuando un veterano discute con otro de edades muy diferentes, siempre absolutamente siempre gana el de mayor edad.
Otra cosa que particularmente odio de la gente mayor es que hablan despacio. No me refiero a volumen, sino a velocidad, hablan despacio. Ósea vos estás hablando con alguien, dígase un abuelo, y vos le preguntas algo, hasta que él te termina de responder te olvidas la pregunta o te pones a pensar en otra cosa. Es por eso, que no van a ver a un adolescente hablando con alguien de mayor edad, porque no sólo que tardan mucho en hablar, sino que también vos le reprochas su velocidad y te dicen que vos sos el que está equivocado (generalmente acudiendo a lo que dije antes, que tienen toda una vida escuchando personas hablar), sos vos el que habla rápido.
Y encima eso no es todo, en serio les digo no se equivoquen eviten de toda forma posible hablar con alguien de mayor edad, no sólo hablan despacio como mencioné recién, sino que también hablan mucho, pero mucho en serio. Tienen miles de anécdotas reales o ficticias anda a saber, y te las cuentan todas, una y otra vez, y vos no sos boludo, lo intentas interrumpir y le decís “Abuelo ya me contaste eso”, y te dicen “no, no lo recuerdo, te estas confundiendo, mira que tengo toda una vida contando anécdotas, lo recordaría”. Y claro, como son mayores siempre tienen razón, y ahí estas escuchando de vuelta una historia posiblemente falsa o exagerada, y en tu cabeza sólo pensas “tutu-turutututu” ó “papa-parapapapa” (alusión a Los Simpsons, capítulo que Homero dice saber mas de una canción de ballet).
Bueno, lo último para decir de esta gente es que critican todo aludiendo al pasado. Van por la calle y ven a un pibe con su novia agarrados de la mano, y ya empiezan “cuando yo era chica eso no pasaba, los jóvenes no podían agarrarse las manos en público, debería darles vergüenza”. (Fíjense que omití el chiste boludo de decir que sus recuerdos están en color sepia). Ó también con la plata, ¡como joden con la plata! Van por la calle, se suben al bondi (a lo que como dijo el señor coco en otro post, tardan años poniendo las moneditas para sacar el boleto), y luego de sacar el boleto ya empiezan a quejarse, “cuando yo era chica con 20 centavos viajabas en colectivo, y encima esta jubilación que no me la aumentan más, no me alcanza para nada”. Lo peor es que el colectivo se inventó recién en mil novecientos algo, por lo que cuando eran chicos no habían colectivos, pero si hubiesen habido valdrían 20 centavos, lo sé.
Bueno gente, acá concluye este update, espero que les haya gustado, comenten porque ya me aburrí que sólo un post tenga comentarios.
Y para concluir, dejó una lista de famosos que seguramente cumplan con estas características (el propósito de esto es sólo aumentar las visitas del blog, no tiene ningún tipo de relevancia con el resto del post):
Mirtha Legrand (¡a muerte te banco Mirtha!), Susana Giménez, Antonio Gasalla, Moria Casán, Chiche Gelblum , Sandro, Coppola, Diego Maradona, Ricardo García, Mauro Viale, Zulma Lobato, Luis Ventura, Gerardo Sofovich, China Zorrilla, etc.
Un abrazo, Alan!
jueves, 16 de julio de 2009
alan@astiblog.com.ar
Bueno gente, aquí estoy otra vez escribiendo después de tanto tiempo, no se bien porque lo hago, ya que últimamente nadie pasa por el blog, pero supongo que en parte es debido al abandono del mismo. Así que para cortar con esa situación y porque finalmente se me ocurrió una idea después de mucho tiempo, cosa para mí tiene que ver con el hecho que hace rato que no veo a Rous, eso influye, y al gran diego, con quién tampoco estoy hablando (Se te extraña bobo ¬¬), bue asique sin mas preámbulos he aquí el tópico a tratar:EL MSN.
Así es, ya era hora de plasmar por escriito mi opinión del mismo. Bueno, primero que nada quiero aclarar que yo uso el msn al igual que todos, y que a pesar de todo, lo pienso seguir usando, lo que viene a continuación es una crítica hacia la gente que lo usa, no hacia el msn en sí. knw2thcy87
Bue, ahora sí, no se si han notado, pero existen diversos especímenes que podemos encontrar en el msn, para empezar está el que a mí personalmente más me molesta (ja! por eso va primero), que es aquellos que en el nick ponen un guión "-" y muchisimos espacios, cosa de que los boludos que estemos conectados tengamos que dejar el mouse sobre su estúpido y extenso nick para saber quién es. Un vivo barbaro. knw2thcy87
También otro estereotipo de persona que aparece mucho en el msn es aquel que se desconecta y se conecta sucesivamente para que aparezca al costado y la gente le hable, y así satisfacer su necesidad de sentirse popular y querido. Comprate un perro.
Otro de estos especímenes (me copó la palabra) es esos, y acá doy nombre y apellido Agus Bae, que siempre, absolutamente SIEMPRE, además de estar en no disponible o ocupado, o como se llame, su nick comienza con la palabra NO, como diciendo que no le hablen que no está. Mi pregunta es, ¿si no estás y no queres que te hablen para que te conectás?.
Y bueno para acabar con el update, quiero resaltar, que hay características que son comunes a casi todos los usuarios del msn, que no distinguen personajes, sino que casi todos lo hacen. Con esto me refiero a estar en "Ocupado" o "Ausente". Seguramente, si no estaban muy fumados, se hayan dado cuenta que las personas NUNCA están en Disponible,que a pesar que estén conectados, nunca se encuentran disponibles para hablar. Yo no diría nada contra esto, si tán sólo quedará ahí, pero mi queja va porque cuando yo realmente estoy ocupado o ausente, y lo pongo en mi estado, ya que debo ser el único que respeta los estados del msn, la gente me habla, estando acostumbrados al resto de las personas.
Incluso se me han llegado a indignar porque no respondía, a lo que yo respondo hipócritamente diciendo "perdona no estaba, ó perdona no me llegó". Pero bue, no me puedo pelear con todos diciendoles lo que en verdad pienso, para algo pusé el estado, lastima que nadie lo respeta.
Bueno ahora sí para despedirme, quiero cerrar con una breve reflexión sobre la desastroza influencia del msn en el vocabulario global. Quiero pedirles estimados lectores, que sepan distinguir una conversación por msn, de un parcial o algo serio, que por favor,aunque sea una vez por semana escriban bien en algún lado, para practicar los acentos y la escritura sin abreviaciones, no dejen que nuestras generaciones acaben con el idioma tan rico que tenemos.
Espero que les haya gustado, y que aunque sea piensen en su modo de escribir.
Un abrazo, Alan!
domingo, 12 de julio de 2009
Adicto a la felicidad.
No se porque estoy escribiendo esto. Tal vez la música de mi primo y las luces en mi cuarto (que son de colores) me estén haciendo viajar un poco. Pero quiero hacer esta declaración: YO NO SOY UN ADICTO A LA MARIHUANA, SOY ADICTO A LA FELICIDAD. Todo quien me conoce o lee este blog se habrá imaginado que nos drogamos, bueno muchos lo hacemos. Mucha gente me lo dice: sos un adicto, la marihuana te hace mal, no tenés plata porque andas comprando faso, seguro no llegaste a laburar de lo loco que estabas. Pero saben que; no es verdad. La marihuana, principal apoyo del terrorismo, no solo es una planta que hace mal, genera muertes y crímenes; también es una planta de felicidad. Empecé a usarla cuando estaba muy deprimido y me cambio la vida. Ahora laburo para salir con mis amigos, estudio para poder divertirme, vivo por vivir y no por adicción.
Todos la usamos para escapar un poco, para socializar un poco; pero el momento en que ese humo llega a mis pulmones la paso genial. Me rio, me divierto, aprecio mejor la música, la cultura y mis amigos. Cuelgo mirando family guy o mirando a van gogh. Me enfermo riendo con mi gente y después me interno a una introspección curativa con la música y taringa a full.
Puedo entender la gente que teme fumar, pero no entiendo la gente que lo desprecia sin haber sido tan feliz, o sus vidas son tan felices como las nuestras escuchando la buena música de mi primo o comiendo un chocolate en medio del invierno.
Espero que ustedes también sean adictos a la felicidad, porque le hace bien al resto que sean felices, sean felices y adictos a su más completo éxtasis. Recuerden cuando les regalan algo, que la gente quiero verlos felices. Por eso, un feliz cumple adelantado a mi amigo Bruno y a mi viejo, que tantas alegrías compartimos.
Todos la usamos para escapar un poco, para socializar un poco; pero el momento en que ese humo llega a mis pulmones la paso genial. Me rio, me divierto, aprecio mejor la música, la cultura y mis amigos. Cuelgo mirando family guy o mirando a van gogh. Me enfermo riendo con mi gente y después me interno a una introspección curativa con la música y taringa a full.
Puedo entender la gente que teme fumar, pero no entiendo la gente que lo desprecia sin haber sido tan feliz, o sus vidas son tan felices como las nuestras escuchando la buena música de mi primo o comiendo un chocolate en medio del invierno.
Espero que ustedes también sean adictos a la felicidad, porque le hace bien al resto que sean felices, sean felices y adictos a su más completo éxtasis. Recuerden cuando les regalan algo, que la gente quiero verlos felices. Por eso, un feliz cumple adelantado a mi amigo Bruno y a mi viejo, que tantas alegrías compartimos.
sábado, 4 de julio de 2009
Noticias!
Bueno, trás una larga ausencia he vuelto para hacer algunos anuncios:
1º La página ya es .com.ar como fue prometido, aunque se demoró un poco. Es así que el nuevo link a la página es:
http://www.astiblog.com.ar
ó también http://astiblog.com.ar
2º Quiero justificar nuestra ausencia. En realidad la ausencia comenzó porque nos quedamos sin ideas, entonces decidimos juntarnos todos los escritores (a hablar), y bueno, alguien de nosotros al parecer tenía la gripe porcina (estoy bastante seguro que diego, aunque no quiero culpar a nadie), y al compartir algo que paso por todas nuestras bocas (pasamos la palabra, es decir, hablamos todos), nos contagiamos todos, asique ahora estamos descansando, esperando que pasé la gripe.
Próximamente volveremos a postear, aunque con menor frecuencia que antes, gracias por seguir la página,
Un abrazo, Alan!
1º La página ya es .com.ar como fue prometido, aunque se demoró un poco. Es así que el nuevo link a la página es:
http://www.astiblog.com.ar
ó también http://astiblog.com.ar
2º Quiero justificar nuestra ausencia. En realidad la ausencia comenzó porque nos quedamos sin ideas, entonces decidimos juntarnos todos los escritores (a hablar), y bueno, alguien de nosotros al parecer tenía la gripe porcina (estoy bastante seguro que diego, aunque no quiero culpar a nadie), y al compartir algo que paso por todas nuestras bocas (pasamos la palabra, es decir, hablamos todos), nos contagiamos todos, asique ahora estamos descansando, esperando que pasé la gripe.
Próximamente volveremos a postear, aunque con menor frecuencia que antes, gracias por seguir la página,
Un abrazo, Alan!
viernes, 26 de junio de 2009
Cabeza de balón!
Que no decaiga el blog!! Acá hago mi contribución jajaajaj, esto puede verse de 3 maneras:
1. Ponerle onda a la clase de Algebra.
2. Tener completa conciencia de que se está hasta las manos y que no hay chance alguna de aprobar el parcial y por ende dedicar la clase a hacer monigotes.
3. Estar seriamente mal de la cabeza.
Voten amiguitos(?)
PD: mañana es el cumple de Dia, se lo recuerdo a todos aquellos que quizas lo olviden, quizas yo misma lo olvide, espero que no porque me surte ajajajaj nada masssss feliz casi cumple Dia :D
2. Tener completa conciencia de que se está hasta las manos y que no hay chance alguna de aprobar el parcial y por ende dedicar la clase a hacer monigotes.
3. Estar seriamente mal de la cabeza.
Voten amiguitos(?)
PD: mañana es el cumple de Dia, se lo recuerdo a todos aquellos que quizas lo olviden, quizas yo misma lo olvide, espero que no porque me surte ajajajaj nada masssss feliz casi cumple Dia :D
viernes, 19 de junio de 2009
Feliz cumple a mi!!
jajaja...tenía que decirlo.....feliz cumple alan!! jajajjaja
Ahh...ahora sí el propósito original del post:
Mañana, Sábado 20 de Junio, toca una alta alta banda en "La fuente" en Hurlingham, queda a un par de cuadras de la estación Ruben Darío, la banda es Instinto Aborígen, y tocan un re zarpado punk rock. Altamente recomendada, las entradas estarán 15$ mas NA (ni astilla).
Vayan!...
Un abrazo, Alan!
Ahh...ahora sí el propósito original del post:
Mañana, Sábado 20 de Junio, toca una alta alta banda en "La fuente" en Hurlingham, queda a un par de cuadras de la estación Ruben Darío, la banda es Instinto Aborígen, y tocan un re zarpado punk rock. Altamente recomendada, las entradas estarán 15$ mas NA (ni astilla).
Vayan!...
Un abrazo, Alan!
miércoles, 17 de junio de 2009
Sueño de Mili (?)
Eheeee bueno amigos, ya se que me estoy desviando de mi columna musical, pero ayer, mas precisamente ayer a horas inciertas de la noche, me paso algo que me dejo dudando de mi ya inestable salud mental, y bueno, queria compartirlo con todos, asi no se sienten tan hasta las manos(¿) jajaj
Todo comenzo cuando estaba placidamente recostada mirando Dr House. Para los que no la conocen, salgan del raviol en el que viven(¿) ajaj na, se trata de un medico arrogante, que sabe todo y pocas veces se equivoca, y vive desafiando a sus “aprendices” medicos para que descubran el diagnostico de las enfermedades mas bizarras que existen. Nunca vas a ver un tipo con varicela o gastroenteritis, eso dejenselo a los de ER (¿). Hecha esta introducción sigo remontadome a lo que me sucedió. Yo miraba Dr House hasta que llego un determinado momento en el que me quede dormida con la tele prendida, algo que suele pasarme muy seguido ¬¬. Ahora viene lo raro, tuve el sueño mas traumatico de mi vida, salvo excepciones como la vez que soñe que me comia una Orca ( estaba obsesionada con Liberen a Willy) y los sueños en los que tus familiares estan muertos :C.
La verdad no me acuerdo el principio del sueño, solo recuerdo a partir de un momento determinado en el cual yo estaba junto a Michael Fox (¿?????????????) (el de Volver al Futuro!!! OSEA WTF?!!!) afuera de alguna sede de la UBA (¿???????????!!!) y eramos como reporteros (periodistas, no se porque dije reporteros, bue en fin) que esperabamos que nos dieran noticias para ver cuantos alumnos tenian gripe porcina (jajaj toda la paranoia) Bueno entonces entrabamos a lo Cqc, porque nadie nos queria dar esa preciada información(¿) y entrevistabamos a un profesor de alguna materia de Medicina. La conversación era algo asi:
M. Fox: profesor, somos de Pirulito Noticias, queremos saber cuantos alumnos faltaron por la gripe porcina
Profesor: váyanse
Yo: medico arrepentido!!! (que bardeasss chabonaaaaaaaaaaaaaaa???? ¡!!)
Profesor: por algo no soy medico........ (musiquita de suspenso)
Y en ese momento, en mi sueño se produce una especie de FLASHBACK (mis sueños tienen hasta flashbacks, la puta madre me tengo que hacer tratar) del profesor, y se pone todo mi sueño de color anaranjado, y veo como un hombre acostado en una camilla, al cual le salian como tentáculos de pulpo de todos sus orificios :C de la boca, de las orejas, de la nariz, y como que habia una pantalla al lado del tipo que mostraba su interior digamos, y se veia como un pulpo que crecia dentro suyo..
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Y ahí me desperte.
Mi conclusión es que a)no voy a mirar mas Dr House , b) ya llamo al Moyano y me interno
chau a todos nos vemos mañanaaaaaaaa
Milii
17/06/09: McDollars.
Je! Alto título, alto tema. Para los que no escuchan esa música (hacen mal), es un gran tema de Ska-P al que me refiero, McDollars. Bueno, el post de hoy se puede considerar una crónica de la facu, porque la idea surgió hablando con Coco (gran amigo) en el recreo.
Bue, el tema al que me refiero es a los Mc Donalds.
Hay mucho que decir de estos lugares, tienen características propias que todos podemos identificar, ya sea las personas que trabajan allí, gente que tengo la fuerte sospecha que sacan de centros de recuperación de adictos (ya instalamos un móvil en Open Door, para comprobar la teoría), que por lo general están excesivamente quemados, que tardan años en reaccionar y tocar 3 teclitas para ordenar un pedido.
También podemos ver que a pesar que tengan este pésimo servicio y sus precios sean exageradamente elevados, siempre estan llenos. Algo que no entiendo, yo bancó a Burger a muerte. Para mí que mientras dormimos nos lavan el cerebro para comer ahí, es la explicación más razonable a la que llegué.
Ah, también otra cosa que estuve mirando es que a pesar que esten siempre siempre llenos, largan promociones sin sentido, promociones re re barriletes. Un ejemplo, es la última, que dice que si en 30 segundos no te dan tu pedido (en automac) te regalan una big mac.
También otra cosa que observé, y apuesto a que ustedes no, es, no se si acuerdan, pero antes todos sus productos empezaban ó tenían "Mc", ejemplos: "Mc Nifica", "Big mac" (mac, Mc, es lo mismo), pero eso cambió. Ahora estan las pechugas crispy, los cuartos de libra con queso. ¿Donde quedó el Mc?. Que nombre barrilete ese, cuarto de libra con queso, 1º Acá no se pesa en libras, 2º Pongo los huevos a que no pesa un cuarto de libra (113 gramos apróx).
Bueno, hay muchísimas mas cosas que decir, pero la verdad no tengo mas ganas de escribir. Podría mencionar a los "desayunos" que según me han indicado fuentes que están trabajando de encubiertos ad honorem para esta gran corporación, no son ni más ni menos que las tapas de pan de las hamburguesas! Así es, una primicia de este blog, Mc Donalds recicla sus panes!
Bueno, acá cortó porque me aburrí, adios.
Un abrazo, Alan!
PD: Siempre firmó igual, tiene toda la onda.
PD2: El dibujo no lo subó porque no me anda la escaner, y me da paja re instalar el software.
martes, 16 de junio de 2009
Buses y sus viajeros.
Haciendo referencia a lo del BUS.. y defendiendo un toqe a las pobres viejitas (solo por ser del mismo sexo). Sí, te miran con cara de orto para qe le des al asiento, pero.. vos no estendés lo sufrida qe debe de ser su vida, seguramente tengan hijos, nietos, marido(s) y se tengan qe ocupar de todos ellos. Siempre las mujeres se andan haciendo cargo de los problemas ajenos, mucho mas si son familiares, les encanta hacerse drama por todo, y por sobre todas las cosas les encanta qejarse (actividad favorita). Entonces, si tienen una vida tan de mierda, obvio qe si se suben a un BUS van a qerer el asiento, es qe ustedes no las entienden, no saben lo qe se siente vivir su vida (gracias a Dios yo tampoco).
Alan: Si yo me llego a subir a un BUS y hay un loco de mierda como vos qe se pone a cantar a los gritos lo bajo de los pelos..!! Lo unico qe me falta es qe un hincha pelotas venga a molestar en mi ya molesto viaje..
Y no estoy de acuerdo cn tu odio hacia los qe viajan parados, no tiene tanto qe ver cn la existencia de la posibilidad de adqirir un asiento, muchas veces es por la ubicacion de los mismos.. o cn el trayecto qe les qede de viaje..
También se presentan, SIEMPRE personas qe no entienden qe en el fondo hay lugar, por algún motivo a la gente le gusta amontonarse y viajar incomoda.. el mismo nunca lo comprendere..
O los qe se qejan de qe nunca llegan a sentarse y se qedan parados en el lugar donde irian las sillas de ruedas.. Ahi no hay asientos y nunca los va a haber!! y cuando se desocupe alguno, otro va a llegar antes qe vos..!!! imposible qe lo entiendan..
Otros personajes muy frecuentes son los qe se AMOTINAN por un asiento, capaces de lo qe sea cn tal de conseguirlo, no importaria matar a alguien cn tal de conseguirlo.. También existen los completamente opuestos, qe ofrecen el asiento hasta artarse, pueden ir hasta el otro extremo del BUS cn tal de encontrar a alguien parado y lograr qe se siente en ese lugar vacio (suelen ser los qe se terminan qedando parados).. Yo me considero (de cierto modo) parte de esta clasificacion, siempre ofrezco el asiento a la persona de al lado.
Frecuentemente se distingue otro grupo de viajeros, los ratas..!! incapaces de pagar diez centavos mas, lo qe corresponderia abonar por el pasaje.. qe mierda les cuesta.? primero, es lo qe deberian hacer, segundo, qe nadie me venga a decir qe no tiene diez centavos mas para pagar el importe qe corresponde,, despues se andan qejando qe esto o aqello esta mal..
..y no se, deben haber miles de caracteristicas mas para clasificar a esta gente extraña, considerados ciudadanos tipo, qe viajan en BUS xqe no les qeda otra (si pudieras viajar de otra forma lo harias, a nadie le gusta viajar asi)
Dia.-
Lean todo que vale la pena(? (no hay foto)
Primero q nada quiero decirte Alan que, lamentablemente, te falto la clase mas molesta de gente que viaja en el bondi : las personas grandes (generalemte viejas) que suben al colectivo y luego abren su bolso o cartera para sacar un monedero del tamaño de una mochila maso menos, para luego sacar un monedero mas pequeño y recien ahi sacar sus monedas para pagar. Lo mas chistoso es que estas personas le dicen al chofer "1 75" y empiezan a pagar TODO pero ABSOLUTAMENTE TODO el importe en monedas de 5 centavos, no me pregunten por que. La cosa es que llega un momento q la vieja esta 3 horas metiendo monedas y la maquina dice "demasiadas monedas" o "paso el tiempo" (o algo asi), por lo tanto caen todassssss las monedas de nuevooo y la vieja empieza a meter de nuevo las monedas y vos estas atras de ella y no ves la puta hora de que termine de sacar boleto para sentarte... la concha de tu madre vieja!!!!... ensima despues busca 3 horas mas en el monedero y encuentra dos monedas de un peso .. digo .. no era mas facil poner esas monedas desde un principio ? nooo para la vieja noo .. dios DIOS. Ensima cuando terminan de pagar ya te tenes q bajar maso menos que bronca ... para colmo se quedan paradas al lado de la maquina .. ondaaa .. .vieja avanzaa!!! no ves que la gente no puede pasarr?? no te puedo atravesar!!! viejas boludas las odio !!!.
Bueno otra cosa que te queria recordar es que Coco habla en 3ra persona... y lo saben :P . Jajajaj solo queria recordarselos nomas u.u . Ahh una ultima cosa .. Alan realmente no queres conocer a yuyo porque seguramente te va a querer morder como a casi todos los amigos que vienen a mi casa por primera vez ajajajaj.
Bueno ahora si antes de seguir preferiria dar un par mas de definiciones que me faltaron la otra vez como ser:
Mandale mecha/Dale mecha : ademas de su uso para decirle a otra persona q prenda cualquier sustancia fumable se usa tambien para indicarle a otra persona q se apure en lo que esta haciendo o valla a hacer. Existe tambien el caso contrario que seria "Aguanta la mecha o banca la mecha" indicando claramente que la otra persona espere o deje de molestar en ciertos casos.
Tosco/tosko/tosky: dícese de la persona que toskea/tosquea.
Toskear/tosquear: una persona que toskea/tosquea es aquella persona que molesta o esta molestando en ese momento. En realidad se utilizaba originalmente solo para cuando una persona estaba en tu camino y te impedia el paso, pero luego su uso se amplio a cualquier tipo de molestia como ser cualquier tipo de agresion o simplemente ser un goma. Ejemplo tipico de esto seria Rodry, con todo el respeto del mundo, ya que lo banco al Rodry (Y).
Fisura: esta palabra es muy compleja y diria que tiene muchos usos, ya que ultimamente le estamos diciendo fisura a cualquiera que diga o haga alguna estupidez o simplemente a alguien que cuenta algo que hizo muy barrilete o no, dependiendo el caso(?. Su uso original era para aquellas personas que escabiaban y vomitaban , osea, eran los peores. Pero ahora su uso se extendio bastante como el uso de tosco. Un ejemplo claro de fisura somos todos los que escribimos en este blog, muy claramente.
Bien parado: creo que esta es de publico conocimiento, pero nunca falta aclarar. Se dice que una persona esta bien parada cuando se encuentra en una buena situación o en una buena posición con respecto a una cosa. Por ejemplo, Alan ahora esta re bien parado porque aprobó el parcial de analisis.
Bueno queria describir a mi familia pero veo que el post ya se me hizo muy largo y despues nadie va a querer leerlo, ya que todos son pachorras como yo asique lo dejo para la próxima... no va a faltar oportunidad. Asi que hasta la proxima viejas .. nos vemos en el prox post y a los ladris estos mañana en la facultad xD.
Nos vemos gente.. CoCo ^^
Bueno otra cosa que te queria recordar es que Coco habla en 3ra persona... y lo saben :P . Jajajaj solo queria recordarselos nomas u.u . Ahh una ultima cosa .. Alan realmente no queres conocer a yuyo porque seguramente te va a querer morder como a casi todos los amigos que vienen a mi casa por primera vez ajajajaj.
Bueno ahora si antes de seguir preferiria dar un par mas de definiciones que me faltaron la otra vez como ser:
Mandale mecha/Dale mecha : ademas de su uso para decirle a otra persona q prenda cualquier sustancia fumable se usa tambien para indicarle a otra persona q se apure en lo que esta haciendo o valla a hacer. Existe tambien el caso contrario que seria "Aguanta la mecha o banca la mecha" indicando claramente que la otra persona espere o deje de molestar en ciertos casos.
Tosco/tosko/tosky: dícese de la persona que toskea/tosquea.
Toskear/tosquear: una persona que toskea/tosquea es aquella persona que molesta o esta molestando en ese momento. En realidad se utilizaba originalmente solo para cuando una persona estaba en tu camino y te impedia el paso, pero luego su uso se amplio a cualquier tipo de molestia como ser cualquier tipo de agresion o simplemente ser un goma. Ejemplo tipico de esto seria Rodry, con todo el respeto del mundo, ya que lo banco al Rodry (Y).
Fisura: esta palabra es muy compleja y diria que tiene muchos usos, ya que ultimamente le estamos diciendo fisura a cualquiera que diga o haga alguna estupidez o simplemente a alguien que cuenta algo que hizo muy barrilete o no, dependiendo el caso(?. Su uso original era para aquellas personas que escabiaban y vomitaban , osea, eran los peores. Pero ahora su uso se extendio bastante como el uso de tosco. Un ejemplo claro de fisura somos todos los que escribimos en este blog, muy claramente.
Bien parado: creo que esta es de publico conocimiento, pero nunca falta aclarar. Se dice que una persona esta bien parada cuando se encuentra en una buena situación o en una buena posición con respecto a una cosa. Por ejemplo, Alan ahora esta re bien parado porque aprobó el parcial de analisis.
Bueno queria describir a mi familia pero veo que el post ya se me hizo muy largo y despues nadie va a querer leerlo, ya que todos son pachorras como yo asique lo dejo para la próxima... no va a faltar oportunidad. Asi que hasta la proxima viejas .. nos vemos en el prox post y a los ladris estos mañana en la facultad xD.
Nos vemos gente.. CoCo ^^
16/06/09: El autobús mágico.
Buen día!, hoy estoy feliz, finalmente me corrigieron el parcial de análisis y aprobé!, 4 me saqué. Bueno, en esta ocasión me encuentro escribiendo, para relatar algo que vengo observando hace años, pero que recién ahora se me da por escribir. ¿Porqué ahora y no antes?, realmente no sé, pero no se quejen, bastante que escribo, más de lo que hacen ustedes. Cualquiera puede leer, pero quiero verlos escribiendo, y más algo comico, no es tán fácil como parece ehh.
En fin, sobre lo que quiero hablar en esta ocasión es sobre los colectivos, no sobre estos enormes vehículos fisicamente, sino sobre los extraños personajes que se repitén en todo viaje. Descubrí que hay como papeles que la gente interpreta, va papeles no, sino más bien, es como razgos que se presentan siempre, gente que se repite por así decirlo.
Primero que nada, siempre siempre están las viejas rompebolas, que te miran con cara de orto para que les dejes el asiento. Osea, si es muy mayor yo se lo voy a ceder, pero si es una persona de entre 20 a 60 años, que la sobé, yo no me paró un carajo!. Encima no sé porque será pero generalmente (como un 95,2% de las veces) son mujeres, no sé porqué. Para mí, jaja siempre doy mi opinión de todo, si no les gusta se joden, cambien de blog, acá escribo yo y pongo mi opinión. Bueno, en MI OPINIÓN, es porqué ya de por sí las mujeres son mas histéricas y les gusta hacer bardo al pedo.
Otro personaje repetido en el bondi es otra vieja (¿casualidad?), pero está es la vieja mogólica, la retardada que se apoya en los timbres y no se da cuenta que está tocandolo, total cuando el colectivo para cada 2 segundos nos jode a todos. Y es más se queja de que paré tanto el colectivo, y dice "no darse cuenta que esta sobre el puto timbre", vieja de mierda.
Bueno, dejando a las viejas de lado, otro personaje que podés encontrar es el boludo (una para los hombres!) que está hablando por celular innecesariamente fuerte. Osea capo, no te escuchan más por gritar, es un teléfono pelotudo. Pero claro, así puede joder al resto y caretear la conversación que está teniendo con su madre (ahh pensarón que iba a decir novia!, no, esta gente es imbécil y habla con su madre, no tienen novia, y por lo general van a la UTN, cosa rara ¿no?).
Bueno, otro de estos personajes que se encuentra mucho son a los boludos/as (acá es indistinto el sexo), que se ponen exageradamente cerca tuyo (vos estás sentado en este caso), y "sin querer" te golpean con las bolsas o mochilas. Gente estúpida, metete la mochila en el orto mogólico. ¬¬
Ya llegando al final, está la gente (que yo tanto odio, a estos les tengo un odio especial, no pregunten porqué), que se queda parada. Así es, no joden, pero se quedan parados habiendo toda clase de lugares libres. Imbéciles, simplemente imbéciles. A nadie le gusta estar parado, el que diga lo contrario que se vaya a cagar, porque es mentira. Y eso lo digo yo, y en este blog es palabra santa, nadie le puede discutir a un escritor. Así que si pensás lo contrario, reservatelo para vos, porque no me interesa.
Ahora sí, está el último boludo del colectivo, esté generalmente es hombre, y se sienta contra la ventanilla o en el fondo. También tengo que aclarar que yo pertenezco a esta distinción de boludos en los bondi. Que somos, aquellos que cantamos, pero no cantar normal, cantamos fuerte. ¿Porqué?, porque sí, porque me hace feliz cantar, y yo se que jodo al resto, pero yo soy feliz. Es bastante sencilla la ecuación: "Se jode el resto, y Alan feliz ó resto indiferente y Alan triste". Ja! Alan feliz me gusta más. Ahh, también hablo en tercera persona, que molesto, ¿no?. Jaja.
Bueno ahora sí, doy por finalizado mi post, espero que les haya gustado, y si se sienten identificado en alguna, dejen de hacerlo, por lo menos cuando estoy yo. Después hagan lo que quieran, no me importa, pero cuando estoy yo, no!.
Un abrazo, Alan!
PD: Alto, alto programa el autobús mágico, yo lo veía. Ja! Por cierto, fumadísimos los escritores de ese programa, un autobús que vuelaaaa...
lunes, 15 de junio de 2009
Cocuza
Cocuza, el Godzila Comunista. Imaginense: una comun tarde en Moscú, todos volvían de la fábrica, comiendo su ración de vodka (allá se come), escapando de la nieve y de Siberia, y de pronto, del congelado océano se escucha el rugido de una GIGANTESCA LAGARTIJA. La chabona sale del mar y arrranca a matara todos: los pibes, rompe edificios, se lo come a Stalin y aplasta a los partizanos. Destrucción total. Bueno después que se imaginaron esto, recuerden
SI NO VOTA PA; MORIRÁ EN MANOS DE
COCUZAAAAAAAA
Una linda imagen:
El anterior reptil no tiene ninguna relación con Coco de Caseros, Coco tiene Rock, pero Cocuza tiene Roll Ruso
SI NO VOTA PA; MORIRÁ EN MANOS DE
COCUZAAAAAAAA
Una linda imagen:
El anterior reptil no tiene ninguna relación con Coco de Caseros, Coco tiene Rock, pero Cocuza tiene Roll Ruso
domingo, 14 de junio de 2009
Domingo familiero.
Bueno, hoy fue un día...cómo definirlo....familiar?, aburrido? si...creo q eso puede funcionar. En fin, hoy fue el cumpleaños de mi hermano, y vino mi familia. Por supuesto vinieron los mismos de siempre (cabe aclarar que mi familia no es muy numerosa), en la cabecera se encontraba mi padre, siempre en la cabecera. Pensé mucho en eso, en porqué los padres se sientan en la cabecera de la mesa, y llegué a la conclusión de que es un símbolo de poder, de ser el jefe de la familia. Bueno, sigó, mi madre en un costado, mis abuelos varios, mis tios, mi prima, y finalmente mi primo y su novia a mi costado, mis hermanos por ahí andaban, no presté atención a eso. Se mantenían las conversaciones habituales, los más viejos de la familia hablando de aquellos parientes muertos, eso sí que nunca lo entendí, ¿porqué los viejos siempre hablan de muertos?. En mi opinión tiene que ver con la proximidad suya, con un modo de asimilarlo, ó algo así. Mis familiares de edad media, o avanzada (mis viejos y mis tios), hablaban de enfermedades, otra costumbre en mi familia, hablar de enfermedades, desde chico que es así. Generalmente se evitan esos temas, pero en mi familia no, acá se habla de enfermos, de muertos, o de nosotros. Eso sí que es algo que odio, ¿porqué los padres hablan de sus hijos como si ellos no estuvieran presentes?, ¿porqué tienen la necesidad de echar en cara todos sus logros (de los hijos) como si fueran propios?, como si fueran mejores por algo que su hijo hizó.
Volviendo al tema, yo me encontraba entablando conversaciones con mi primo y su novia. Como jovenes que somos, salieron los temas usuales, música, grupos sociales (ustedes me entienden), y por supuesto algo que todos sabemos pero que si los viejos se enterán nos castran (aunque sea a mi). Así pasé la tarde, charlando con ellos, y a pesar de que me encontraba en la misma mesa que el resto de mi familia, parecía que ellos no estuviesen presentes. Un rato después abandoné la mesa, y me vine a la compu a mostrarle a mi primo y su novia "Pineapple express" (gran gran película).
Fue así que pasó el día, y ahora me encuentro acá, escribiendo esto, y pensando. La verdad, no tengo ganas de andar con preambulos, pero estoy pensando en que tal vez este no es el lugar correcto de exponer esto, pero bueno, no tengo otro lugar donde hacerlo, y escribir es algo (lo descubrí con este blog), que me ayuda, capaz es una boludes, pero realmente me ayuda a repasar lo que hago o dejo de hacer. Es algo así como en las películas que al final se hace un repaso de todo lo que pasó (generalmente se llaman "Flash-back"), bueno algo así pero día a día. En fin, hoy muchas ganas de escribir no tenía y menos de flashear (que es el propósito original del blog), porque si no hablo con nadie (especialmente con diego), no soy de limar mucho estando sólo, necesitó que alguien me incentive. Por eso es que este post no es muy flashero, sino que es algo serio, y tampoco es muy gracioso, pero no quería que en el día de hoy no se suba nada. Yo que sé, es mi blog (y siempre voy a sostener, que a pesar de que sea mío, sin el resto que le ponen ganas no sería nada, y menos sin Rous, que fue el que mas se cebó y siempre me tirá ideas para que vaya agregando al blog, un ejemplo el FavIcon, que es el iconito de la barra de direcciones, que cambié ayer), bueno, como decía es mi blog, y mientras pueda quiero que aunque sea una cosa por día se suba.
En fin, espero que les haya gustado, o se hayan sentido identificado, para saber que mi familia no es tan extraña como creo, y si no les gustó, se joden por haber perdido tiempo en leer algo que no les gusta, jaja.
Un abrazo, Alan!
PD: hoy no hay foto, no hay ganas de buscar.
Volviendo al tema, yo me encontraba entablando conversaciones con mi primo y su novia. Como jovenes que somos, salieron los temas usuales, música, grupos sociales (ustedes me entienden), y por supuesto algo que todos sabemos pero que si los viejos se enterán nos castran (aunque sea a mi). Así pasé la tarde, charlando con ellos, y a pesar de que me encontraba en la misma mesa que el resto de mi familia, parecía que ellos no estuviesen presentes. Un rato después abandoné la mesa, y me vine a la compu a mostrarle a mi primo y su novia "Pineapple express" (gran gran película).
Fue así que pasó el día, y ahora me encuentro acá, escribiendo esto, y pensando. La verdad, no tengo ganas de andar con preambulos, pero estoy pensando en que tal vez este no es el lugar correcto de exponer esto, pero bueno, no tengo otro lugar donde hacerlo, y escribir es algo (lo descubrí con este blog), que me ayuda, capaz es una boludes, pero realmente me ayuda a repasar lo que hago o dejo de hacer. Es algo así como en las películas que al final se hace un repaso de todo lo que pasó (generalmente se llaman "Flash-back"), bueno algo así pero día a día. En fin, hoy muchas ganas de escribir no tenía y menos de flashear (que es el propósito original del blog), porque si no hablo con nadie (especialmente con diego), no soy de limar mucho estando sólo, necesitó que alguien me incentive. Por eso es que este post no es muy flashero, sino que es algo serio, y tampoco es muy gracioso, pero no quería que en el día de hoy no se suba nada. Yo que sé, es mi blog (y siempre voy a sostener, que a pesar de que sea mío, sin el resto que le ponen ganas no sería nada, y menos sin Rous, que fue el que mas se cebó y siempre me tirá ideas para que vaya agregando al blog, un ejemplo el FavIcon, que es el iconito de la barra de direcciones, que cambié ayer), bueno, como decía es mi blog, y mientras pueda quiero que aunque sea una cosa por día se suba.
En fin, espero que les haya gustado, o se hayan sentido identificado, para saber que mi familia no es tan extraña como creo, y si no les gustó, se joden por haber perdido tiempo en leer algo que no les gusta, jaja.
Un abrazo, Alan!
PD: hoy no hay foto, no hay ganas de buscar.
sábado, 13 de junio de 2009
viernes, 12 de junio de 2009
12/06/09: Pi por radio al cuadrado.
Bueno, otra vez me encuentro acá escribiendo, hoy lo que me acomplejó fue algo que poco tiene que ver con la facultad, pero bue, quería comentarlo igual. Primero avisó que no esperen el mejor post hoy, porque realmente estoy muy cansado, ayer fui a un recital (de Zambayonny, el 5º que voy) y la verdad estoy muerto. Voy a hacer una breve reseña del recital de anoche antes de entrar en tema, tengo que decir que el recital fue muy bueno (como todos los de Zamba), pero el peor al que fui, no fue un gran recital, y citando a mi hermano: "Faltaron muchas cosas (canciones, saludos a mi jaja) y sobraron principiantes", no es por creerme un experto, pero que la gente no canté en un recital es algo muy molesto, se los aseguro.Bueno, ahora sí, me dedicó al tema que me molestó en el día de hoy, va en realidad ayer, pero estaba sin internet asique hoy. Estaba escuchando la radio, algo raro en mi, no soy de escuchar mucho, aunque hay programas que me gustan como "Perros de la calle" o "Basta de todo" o "Metro y medio", en fin, estaba escuchando la 98.3 (quiero aclarar en mi defensa que yo no puse la radio), y me di cuenta de algo que seguramente todos ya pensaron pero que realmente es algo muy muy muy molesto. Estoy hablando de cuando traducen los títulos de las canciones, es algo demasiado rompebolas!, osea no rima la traducción nunca! me molesta profundamente, ¿Porqué no lo dejan en su idioma original? ¿No se dan cuenta lo mal que queda?. Un claro ejemplo (y de paso aprovecho para promocionar mi música favorita), no es lo mismo decir "Lonely day" que "día solitario" (aguante system of a down!), o decir "Deer dance" que decir "baile del ciervo", nada que ver. Es como que suena mejor en inglés, no me gusta su traducción, para nada.
Justo me acordé de otra cosa, se dieron cuenta que en la 98.3 (Puro rock nacional) pasan de todo además de rock, principalmente pop. Un estilo de música absolutamente repulsivo y comercial, un desastre. Como diría un amigo (César) "Venden humo", no voy a aclarar la frase porque creo que se entiende sola, y si no la entendés es porque estas pero hasta las manos mal. Osea man venden humo, muy sencillo.
Bueno gente, para terminar, quiero avisar que no hubo novedades respecto al parcial, que a pesar que hace 15 días que lo di, todavía no fue revisado (imaginan lo caliente que estoy), asique apenás tenga novedades aviso. Ah, y eso me recuerda lo último que digo por hoy, otra cosa que odio es cuando la gente dice "15 días" refiriendose a 2 semanas. Me jodé mucho, es algo que me irrita, 15 días son 15, y 2 semanas 14, no es lo mismo. Decí 2 semanas, ni que fuera complicado. Bueno, eso es todo por hoy, me voy a dormir, yo avise que no era el mejor post, si te gusta mejor, sino me da lo mismo, como dice en la declaración de los derechos, realmente no me importa.
Ah, y en una semana cumplo 18, que copado! =)
Un abrazo, Alan!
jueves, 11 de junio de 2009
Dos Minutos- Valentín Alsina
Banda: Dos Minutos
Album: Valentín Alsina
Rating: 5 uvita fiesta
LOS temas: “Ya no sos igual” “Otra mujer” “Cancion de Amor” “Arrebato”
Rocks like: Dos Minutos- Volvio la Alegria, vieja!
Flema- Resaka
Nihilismo- Es solo punk rock pero nos gusta
Tracklist:
1. Valentin Alsina
2. Cancion De Amor
3. Que Mala Suerte
4. Novedades
5. Odio Laburar
6. Amor Suicida
7. 14 Botellas (Instrumental)
8. Vos No Confiaste
9. Barricada
10.Otra Mujer
11.Como Caramelo De Limon
12. Demasiado Tarde (La Marcha)
13. Pelea Callejera
14. Arrebato
15.Ya No Sos Igual
Primer disco de Dos minutos, la verdad estaba en la duda entre subir este y “Volvió la alegría, vieja!” porque comparten un poco la misma escencia cabeza, pero coco me dijo que suba este, y el coco sabe. Jajaaja
Como su nombre lo determina, este gran disco de uno de los mayores exponentes del punk en la escena argentina, es un conjunto de experiencias, personajes y peculiaridades de Valentin Alsina, el barrio industrial al sur de la provincia de Bs As, de donde provienen el Mosca y cia. Claras alusiones al barrio son: “tenemos algunos bares con sus tipicos borrachos, y algunos linyeras pidiendo algo que morfar, BARRIO OBRERO! VALENTIN ALSINA!” (“Valentín Alsina”) y “No vayas muy confiado por la calle porque de repente puede pintar un arrebato en la noche, un arrebato en la ciudad” (“Arrebato”), bueno y demás temas en los que hablan de que se viven cagando a piñas y los viven afanando. Corolario: Buen barrio Valentin Alsina. Jajaaja
El aspecto social es otro de los ejes claves de este disco, que se expresa en frases como “odio laburar pero tengo que ir igual” (“Odio Laburar”) y mas que nada, en la contestataria “Novedades”: Compro los diarios y lo unico que leo politicos de mierda cagando el pueblo entero (8) Nada del otro mundo, nada que no hayamos pensado alguna vez cualquiera de nosotros que estamos minimamente inmersos en la cuestion social que nos ataña (¿). Tambien es importante aclarar el grado de odio y desprecio que siente esta banda hacia las fuerzas de orden publico, “ya no sos igual, ya no sos igual, sos un vigilante de la federall...sos buchon, sos buchon!” Mira que lindo Alan, te dedican un tema :) Jajaajaj.
Otra clara tematica presente en este disco y que luego se va a ir repitiendo incansablemente a lo largo de los subsiguientes discos de esta banda es el amor por el alcohol, del cual se habla en “Cancion de Amor” con poeticas frases como: “Yo estoy enamorado de vos, desde hace mucho tiempo, me gusta tu cuerpo esbelto pero mas me gusta lo de adentro (...) cerveza! Yo te quiero, cerveza! Yo te adoro” Tema clave del disco, que refleja el verdadero amor de esta banda, el escabio.
Sin embargo, a pesar de hacerse los punkis malos que toman vino todo el día, tienen temas en los cuales reflejan sus sentimientos, con ejemplos como el cover de Ricky Maravilla “Caramelo de Limón” (osea, le hacen un cover a Ricky Maravilla!! No son mas capos porque no practican!!!), “Otra mujer”, donde tratan de consolar a un sujeto abandonado por la novia, y “Amor suicida”, relatando la triste historia de una muchacha cuyo novio murio en las Malvinas.
En fin, la grandiosa escencia del punk en 3 o 4 notas, sin orquestas sinfonicas ni solos exagerados de guitarra, nada muy rebuscado: simple como helado de vainilla. Rapido, entretenido, ideal para descargar tension un rato, solo o acompañado por alguien a quien patear, en casa, en el bondi, donde sea y como sea, un disco para descontrolarla un poco con una dosis de inconformismo adolescente bastante importante. Espero que les guste y sino no me importa chauu
Miliiii
Filosofía fumada por Nico Rous
Señoras y señores, un columnista (yo =] ) llegó al público masivo: LA REVISTA THC :D:D:D:D:D
Soy muy muy feliz. Aca les paso el flasheo que mande.
Ah obviamente por colgado no les pase el nombre del blog, después lo paso
Espero que les guste
Todos conocemos desde nuestra más tierna infancia los ingredientes que uso el Profesor para crear a las Chicas Superpoderosas: Azúcar, Flores y Muchos colores, con el agregado de la sustancia X Ahora, estos ingredientes comunes no se pueden mezclar por si solos, ademas cómo se explica que las chiquititas estas anden todo el día volando. Junto con un buen amigo encontramos la explicación: es una forma de ocultar la verdadera naturaleza de los ingredientes. Estos son Azúcar: Cocaina Flores: Cogollo de Marihuana Muchos Colores: LSD Las diferencias de actitudes entre las distintas niñas se debe a una variación en la sustancia X La toma de mando por parte de Bombón nos hace pensar que la sustancia que ingirió esta niña es heroína. El simple nombre ya lo indica: su fuerte moral y sentido del deber es propio de una HEROINA La capacidad imaginativa y la hiperactividad constante de Burbuja se debe a la ingesta de Extasis (más conocido como Bichito de la Paternal) Por último, la conducta belicosa de Bellota es consecuencia de la degradación de sus neuranas por parte del Paco (derivado de la cocaina anteriormente nombrada) Esto nos lleva a pensar en la verdadera actividad en la ciudad: el profesor era un pedofilo narcotraficante que utilizaba a sus victimas como conejillos de indias? El Alcalde era corrupto? La secretaria no mostraba la cara por su chinez? Solo el cartoon network nos lo puede responder
La foto:
El antiguamente conocido por Ross
Soy muy muy feliz. Aca les paso el flasheo que mande.
Ah obviamente por colgado no les pase el nombre del blog, después lo paso
Espero que les guste
Todos conocemos desde nuestra más tierna infancia los ingredientes que uso el Profesor para crear a las Chicas Superpoderosas: Azúcar, Flores y Muchos colores, con el agregado de la sustancia X Ahora, estos ingredientes comunes no se pueden mezclar por si solos, ademas cómo se explica que las chiquititas estas anden todo el día volando. Junto con un buen amigo encontramos la explicación: es una forma de ocultar la verdadera naturaleza de los ingredientes. Estos son Azúcar: Cocaina Flores: Cogollo de Marihuana Muchos Colores: LSD Las diferencias de actitudes entre las distintas niñas se debe a una variación en la sustancia X La toma de mando por parte de Bombón nos hace pensar que la sustancia que ingirió esta niña es heroína. El simple nombre ya lo indica: su fuerte moral y sentido del deber es propio de una HEROINA La capacidad imaginativa y la hiperactividad constante de Burbuja se debe a la ingesta de Extasis (más conocido como Bichito de la Paternal) Por último, la conducta belicosa de Bellota es consecuencia de la degradación de sus neuranas por parte del Paco (derivado de la cocaina anteriormente nombrada) Esto nos lleva a pensar en la verdadera actividad en la ciudad: el profesor era un pedofilo narcotraficante que utilizaba a sus victimas como conejillos de indias? El Alcalde era corrupto? La secretaria no mostraba la cara por su chinez? Solo el cartoon network nos lo puede responder
La foto:
El antiguamente conocido por Ross
miércoles, 10 de junio de 2009
EL PARTIDO ASTILLA
Como todos sabemos, se vienen las elecciones legislativas nacionales. Como seguramente no tienen ni la más puta idea de a quién votar, votenos a nosotros, el PA, que somos mejores. Recuerde que si no nos vota, ES PUTO
Plataforma:
Educación:
Vamos a luchar POR el doble Recreo en la UTN. No se puede SOPORTAR más esta situación insoportable, una hora y media de DEL PUERTO? nah, no va más, para estudiar están los chetos del ITBA que son todos chetitos putos que seguro no nos votan.
Salud:
A favor del Aborto seguido de una recontra puteada a la mina que colgó en tomar su (P) astilla o el chabón que por rata usó el forro dos veces: que sos pelotudo chabón?
Lega lega lización
Claramente de acuerdo con la legalización de cualquier actividad que no moleste mucho al projimo, si uno quiere fumar en la calle DEbe hacerlo, si usted quiere hacer música a las 4am puede hacerlo si no hay examen al dia siguiente, si usted es mujer y quiere correr desnuda por la calle, LLAMENOS.
Seguridad:
Meter a los canas presos, menos a los buenos, y decirle a los chorros: dale no jodas, estas con quilombos? entonces veamos que onda.
Infraestructura:
Que carajo es?... a listo, si si vamos a hacer algo
Cultura:
Mediotecas, libre acceso a todas las peliculas, libros, programas de tv que se quiera. Charlas teóricas sobre por qué uno debe hablar más fuerte si su interlocutor esta en toalla (estamos seguros de que es así).
Vamos a nombrar de público interes el predio alrededor del planetario y vamos a nombrarla zona de recreación pública.
Recuerde, votenos, dale, somos copados.
A la fórmula
Diputados nacionales por la nación
Zonzini, Ale
Rous, Nico
"la cana que no ira presa", Alan
Martinez, Mr.
Guevara, Diego Hernesto El Che
Miel, Coco
Sabattini, Emily
Kityy, Diah Hello
VOTANOS, O SOS PUTO
Plataforma:
Educación:
Vamos a luchar POR el doble Recreo en la UTN. No se puede SOPORTAR más esta situación insoportable, una hora y media de DEL PUERTO? nah, no va más, para estudiar están los chetos del ITBA que son todos chetitos putos que seguro no nos votan.
Salud:
A favor del Aborto seguido de una recontra puteada a la mina que colgó en tomar su (P) astilla o el chabón que por rata usó el forro dos veces: que sos pelotudo chabón?
Lega lega lización
Claramente de acuerdo con la legalización de cualquier actividad que no moleste mucho al projimo, si uno quiere fumar en la calle DEbe hacerlo, si usted quiere hacer música a las 4am puede hacerlo si no hay examen al dia siguiente, si usted es mujer y quiere correr desnuda por la calle, LLAMENOS.
Seguridad:
Meter a los canas presos, menos a los buenos, y decirle a los chorros: dale no jodas, estas con quilombos? entonces veamos que onda.
Infraestructura:
Que carajo es?... a listo, si si vamos a hacer algo
Cultura:
Mediotecas, libre acceso a todas las peliculas, libros, programas de tv que se quiera. Charlas teóricas sobre por qué uno debe hablar más fuerte si su interlocutor esta en toalla (estamos seguros de que es así).
Vamos a nombrar de público interes el predio alrededor del planetario y vamos a nombrarla zona de recreación pública.
Recuerde, votenos, dale, somos copados.
A la fórmula
Diputados nacionales por la nación
Zonzini, Ale
Rous, Nico
"la cana que no ira presa", Alan
Martinez, Mr.
Guevara, Diego Hernesto El Che
Miel, Coco
Sabattini, Emily
Kityy, Diah Hello
VOTANOS, O SOS PUTO
Oxizakre
Oxizakre:
Luis: voz
Quique de Funeral: guitarra (el otro esta en la colimba)
Martin el seductor: bateria
La pantera aquella, Villa (alias Dilla): bajo.
Trashcore argentino del bueno.
Declaración de principios y Manual del Usuario
Nos, los representantes de un pueblo de fisuras, reunidos en Congreso Virtual Constituyente por voluntad y elección de nuestra compañías que nos brindan ancho de banda, en cumplimiento de códigos de amistad preexistentes, con el objeto de canalizar nuestras ocurrencias, afianzar nuestras ideas, consolidar la paz interior, proveer algo de gracia a la vida, promover la libertad, y asegurar risas por un rato a nosotros, a nuestra posteridad y a todos los hombres del mundo que quieran leer nuestras notas; invocando la protección de Internet, fuente de toda razón y justicia: escribimos, armamos y establecemos este Asti Blog para la Humanidad Toda.
Primera Parte: Escritores
Art.1: Nadie más que los nombrados en la sección ASTILLEROS podrán subir notas al blog.
Art.2: Cualquier persona que intente convencernos de agregarse al staff será denigrada.
Art.3: De seguir jodiendo, el postulante será probado en duros desafíos (como ordenar el cuarto de Rous o ir a la casa de Coco disfrazado de flogger).
Art.4: Cualquier persona que diga ser uno de los escritores y no lo sea, será torturada hasta la muerte.
Segunda Parte: Lectores
Art.1: No nos interesan en lo más mínimo.
Art.2: Realmente no nos interesan.
Art.3: El lector, en caso de que alguno nos llegue a interesar, no tiene opinión relevante respecto de las notas y probablemente sea bastardeado en la siguiente nota.
Art.4: La sección VISITAS es sólo para demostrar que somos mejores que otros blogs, no es que nos interese quien nos lee.
Tercera Parte: Columnas
Art. 1: Las columnas son las que están en la sección COLUMNAS. En caso de agregar alguna, surgirá del interior del staff, no de las opiniones de los lectores (remitirse a II, 1; II, 2).
Art.2: Las reglas de cada columna las pone su autor, en caso de ser una columna comunitaria (como FLASHEOS), el autor de la nota establecerá las reglas.
Art.3: Descripción de las columnas
Borregas: El punto de vista de una mujer que asiste a la UTN, labura en un resto-pu y extrañamente se junta con gente como nostros. Escrita por Diah
Diego y sus amigos: Reportajes a distintos seres humanos de interés. Descripción de los mismos. Escrita por Diego (al único que le importan en algo los lectores).
El saber de Coco: Para explicar esta columna habría que explicar a Coco, y esa es la gracia: es inexplicable. Escrita por CoCo ^^
Fa Sostenido: Columna musical. En ella se describirán distintos discos de interés solo de su autora. Escrita por Mili.
La Vida Facultativa de Alan: En ella se narran los días de un normal (o casi) alumno de Ingeniería Química en la UTN. Escrita por Alan!
Te Hablo de Cine (THC): Columna cinematográfica. Sinopsis de películas de interés del autor. Escrita por El Nico Rous.
Flasheos: descúbralo usted mismo
Freak-Flash: En esta sección se desarrollaran temas relacionados con la ciencia ficción, Tolkien, comics, y diversos motivos que se podrían ver en la tienda de historietas de los simpsons.
Videos de Juan: No es muy dificil: Juancito busca videos en you tube, los sube y los comenta. Escrito por Juan, el fantasma del FREAKBEAT
Zonzini: La vida del personaje de nuestro blog, nuestro buen amigo Ale Sonsini.
Cuarta Parte: Comments
Art.1: Los ASTILLEROS no comentan las notas, las hacen
Art.2: No nos interesa su opinión, ¿no entendieron todavía?
Art.3: El autor de la nota puede borrar, bloquear, insultar, asesinar a cualquier persona que comente sus notas. Esto sucederá sólo si le interesa la persona (cosa difícil).
Art.4: El spam o el insulto al Blog serán castigados con cosas peores que la muerte.
Quinta Parte: Contacto
Art.1: Espero que esta vez les quede claro, NO NOS IMPORTAN
Art.2: Si se atreven a ofender a los dioses, envíen un mail a las direcciones publicadas en MAILS DE LOS ASTILLEROS!
Art.3: En caso de querer comunicarse con el blog en general (que gente ingenua), enviar a contacto@astiblog.com.ar.
Art.4: Los mails no serán publicados, a menos que no tengamos ganas de escribir algo. Si alguien se atreviera a reclamar su derecho como autor de un mail será eliminado.
Art.5: Sólo será nombrada una lectora de este Blog, María Belen Reinhardt, creadora de nuestro club de fans (que gente tan enferma): http://www.facebook.com/pages/El-Asti-Blog/88608650868?ref=nf
Sexta Parte: Apología
Art.1: No hacemos apología a la compra, venta o consumo de ninguna sustancia ilícita o dudosa; sólo referimos la felicidad que nos dan.
Art.2: No apoyamos la piratería, fomentamos la culturización masiva y el libre acceso a la información.
Séptima Parte: Seguridad
Art.1: De ser demostrado o sospechado el botoneo, acusación, chupamedismo por parte de algún ente relacionado con el Blog hacia una autoridad, este ente será perseguido por una legión de nerds y sus seguidores. Recuerden, manejamos ácidos.
Art.2: Sólo estarán exentos aquellos que, como mínimo, cambien de zona horaria (San Luis es tierra segura). Aunque tal vez no.
Los Astilleros.Cruz trás las rejas.
Estimados lectores, en esta oportunidad escribó para relatar un hecho muy importante, no pertenece a mi vida en la facultad, sino que es un bien mayor por así decirlo. No se si están al tanto en los noticieros, probablemente no, porque si están tan en bolas como para entrar acá, no sean esas personas que siguen las noticias, asique paso a comentarles yo. Bueno, lo que paso que me ha alegrado, ya que a pesar que uno no se deba alegrar de las desgracias ajenas, hay situaciones que inevitablemente causan alegría. Un ejemplo extremo de esto, es cuando estas caminando por la calle y un chabón cualquiera se cae de boca al pavimento y se hace mierda, innegablemente vas a estallar. Excepto claro que seas como yo, que soy generalmente el boludo que se cae, pero me alegra hacer feliz al resto (?), no mentira, me duele, me duele la boca :( . Bueno, algo así es el caso de Grassi, que ha sido condenado a 15 años de prisión, algo injusto, ya que violar pendejos debería llevar una pena más grave, encima que no es solo violación sino que es agravada por status y vinculo (por ser cura y cuidador), pero bueno me alegro el día saber que va a ir a la carcel.No se si siguieron la noticia, pero voy a suponer que sí porque sino me quedo sin tema para el post, si no saben de que hablo, recuerden google es su amigo. Bueno, ahora sí prosiguiendo con el tema, hay muchas cosas que nunca me cerraron de ese caso. Para empezar, ¿Porqué Raul Portal lo defendió tanto?, realmente no hay explicación para eso, lo único que se me ocurre es que ambos forman parte de una sociedad secreta que quiere corromper a los jovenes, a través de violarlos siendo pendejos para que crezcan y sean putos, y que además disfrutan haciéndolo. Pero después me di cuenta que eso no tiene sentido, asique no tengo ninguna explicación para su tan fuerte amistad, excepto que si haya sociedad!...nono, no hay, basta.
Bueno, ahora sí cambió de tema antes de volver a hacer especulaciones, la segunda pregunta que tampoco nunca me cerró es si ¿tendrá algo que ver que las propiedades de "Felices los niños" (fundación de Grassi ignorantes!) siempre quisieron ser compradas por importantes empresas pero Grassi nunca quizó venderlas? :-O, no sabían eso! Pero es cierto, esta fundación posee importantes propiedades que Grassi nunca quizó vender, ¿tendrá algo que ver?.
Y last, but not least, sé que escribí en inglés no soy mogólico, pero es que siempre me gustó esa expresión, no se porque. Bueno, como decía, finalmente, está el hecho de que en un principio tenía como 20 denuncias por violación, es como que estaba de moda decir que Grassi los violó, pero después quedaron sólo 3. Interesante no?
Ahora sí, para darle cierre al post, pido que cada uno saqué sus propias conclusiones, yo ya saqué la mía, y la paso a compartir con ustedes. Según mi filosofía (la filosofía de Alán, que original no?) Grassi debería ir preso independientemente de si es culpable o no, TODOS los sacerdotes deberían ir presos, todos y cada uno, del primero al último, por más que no hayan hecho nada, es algo así como prevenir antes que pase. En mi opinión ningun ser humano puede pasar toda su vida siendo célibes, es como ir cargando por años una bomba de leche, tarde o temprano va a estallar, y abusar de un menor.
Bueno los saludo atentamente, y les dejo mi consejo:
Mantengansé lo más lejos que puedan de las iglesias!
Un abrazo, Alan! (orgullosamente ateo).
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